Что можно приготовить из кальмаров: быстро и вкусно
Вы переживаете кризис семейных отношений? Но разве это так плохо? Кризис у любого человека - это время пересмотра ценностей время главных вопросов и главных ответов, после которого ты становишься сильнее, мудрее и крепче - при правильном, конечно, отношении. В семейном кризисе все то же самое.
Кризис супружеских отношений помогает убрать из вашей жизни все лишнее, выбросить весь психологический мусор. Но чтобы наладить погоду в доме, от вас обоих потребуется большая работа. Если нет бережного отношения, готовности его преодолевать и позитивно решать, как выйти из кризиса в семейных отношениях, то лучше разойтись сразу - хотя бы сократите взаимные мучения.
Проблема с этими характеристиками? Они не обязательно точны. Супруги в домашних хозяйствах, где женщины зарабатывают столько же или больше, чем мужчины, были так же влюблены, как и все остальные. Они были немного счастливее - 83% были очень или очень счастливы, против 77% семей, в которых жены ничего не зарабатывали или меньше, чем их мужья. Что касается тепла, то браки, в которых партнеры зарабатывали примерно то же самое, получили приз: они сообщили о лучшей сексуальной жизни, а 51% заявили, что их романтические встречи были «очень хорошими» или «горячими», против 43% супругов в целом.
Время новых планов и свершений
Кризис в семейных отношениях – как его преодолеть? Хотя вы и единая семья, размышлять об этом каждому предстоит в одиночку. Чтобы решить общие проблемы, нужно разобраться и со своими личными. Необходимо взять паузу и осмотреться - а все ли важное делаю я сама? Любые кризисы отношений между мужчиной и женщиной учат мудрости - и за одно это нужно быть им благодарной.
Более того, наиболее удовлетворенными партнерами были мужья в эгалитарных и женских браках. Например, 56% мужчин вступают в брак с женщинами, которые делают так, как они характеризуют свою сексуальную жизнь, как «горячие» или «очень хорошие», а 43% - с женами, которые делали меньше. Мужчины, выйдя замуж за женщин, которые зарабатывают одинаково или более, также выражали наибольшее счастье с их отношениями. Психолог Клонц теоретизирует, что эти мужья могут быть самостоятельной группой: «Мужчины, которых привлекают женщины с более высоким уровнем дохода, вероятно, желают более уравновешенности в своих отношениях».
При этом не нужно подходить к этому слишком глобально: менять всю свою жизнь, совсем по-другому расставлять приоритеты и так далее. Скорее, речь идет об эволюции, о дальнейшем обогащении: что бы еще добавить в нашу общую жизнь? Может быть, семье не достаточно твоего душевного тепла, или какие-то важные дела регулярно остаются не сделанными из-за недостатка времени, или нереализованными остаются мечты и планы… Подумай, что у тебя получается лучше всего? В этом направлении и стоит продолжить развитие.
Со своей стороны социолог Шварц говорит, что ее исследования также нашли прочную связь между эгалитаризмом и сексуальное удовлетворение. Жесткая экономика последних нескольких лет также может сыграть свою роль. Мы обнаружили, что многие мужчины несут полную ответственность за доходы семьи, - говорит Эллен Галинский, президент Института семей и труда. Энди Вэнь, 49 лет, профессор музыки в Брайанте, штат Аркан. Чья жена, 60-летняя Дебра, учитель специального образования, зарабатывает примерно такую же зарплату, соглашается. «Поскольку ни один из нас не является основным поставщиком, в наших отношениях нет дисбаланса власти, и это требует от нас давления», - говорит он.
Кризис супружеских отношений помогает убрать из вашей жизни все лишнее, выбросить весь психологический мусор.
Первый кризис в отношениях (действительно, зачастую кризис №1 при проверке на прочность семье) нередко связан с недостатком денег. Для мужчины это серьезная драма, а любящая женщина стремится помочь ему, окружая своей заботой… медленно сжимая кольцо. Результат обычно получается обратный между вами вырастает стена непонимания. А все потому, что в этом положении мужчина больше нуждается в одиночестве и дистанции - это нужно просто принять.
- Подчеркните команду, а не оценку.
- Никто не несет бремя в одиночку.
Но, конечно, простой работы над собой в кризис недостаточно - нужен полноценный семейный совет. Хорошо бы подписать соглашение о поведении в периоды кризиса в семейных отношениях.
Например, если на какое-то время в единственного кормильца семьи превращаешься ты, то вам неизбежно придется изменить распределение обязанностей. Причем это совсем не значит, что все твои домашние обязанности теперь лягут на его плечи - он ведь не превращается в женщину только потому, что не может найти работу. Вы должны обсудить, что ему делать трудно или неприятно, и найти альтернативу (кроме постели, разумеется). Починить кран сможет и сантехник, тем более что муж наверняка ведь не лежит на диване перед телевизором, а ищет работу, занимается образованием и т. д.
Во многих исследованиях зафиксировано напряжение, с которым работающие женщины чувствуют себя жонглировать своей работой, а также не отставать от своих обычных обязанностей дома. Добавьте стресс из-за того, что он несет основную ответственность за доходы семьи, а причины недовольства женщин-кормильцев не кажутся настолько трудными для понимания.
Это правда, хотя мужчины в этих отношениях, казалось, делали значительно больше вокруг дома, чем их более доходные коллеги, а женщины-кормильцы делали меньше, чем женщины с более низким уровнем дохода и жены на дому. Часть проблемы, говорит Сан-Диего, психолог и советник по браку Джонатан Крамер, - это восприятие. «Мужчины часто увеличивают степень, в которой они делают домашние дела дома», - указывает он. Между тем, некоторые жены не могут узнать, насколько больше их мужья делают, особенно если ребята делают уборку, покупку, приготовление пищи и воспитание детей иначе, чем женщина сама сделает это.
Простой работы над собой в кризис недостаточно - нужен полноценный семейный совет.
Но даже если переживающий супруг подобной активности сейчас не проявляет, это еще не повод записывать его в хронические бездельники и пилить за это. Может быть этот период ему необходим - и как раз сейчас стоит проявить терпение. Так многие садовые растения привязывают к палочкам, чтобы поддержать их - зато потом получают прекрасные плоды. Сумеешь стать такой же опорой для мужа - и он должен скоро встать на ноги. И в будущем не забудет твоей мудрости и терпения. Он не то что краны починит - горы свернет!
Да, ежемесячный или двухнедельный уборщик, и вывоз или приготовленная пища, могут стать дорогими. Однако, когда он принимает задание, вы меньше говорите, как это делается, и наоборот.
- Аутсорсинг, что вы можете.
- Гармония на переднем фронте тоже стоит того.
- Будьте благодарны.
- Дамы, ваш муж не может готовить, чистить и заботиться о детях так, как вы.
Дэн Саэлинджер; Стиль жизни Доминика Бэйнса. Независимо от того, какой из супругов зарабатывает больше, деньги традиционно были величайшим источником трений для пар, и наш опрос нашел то же самое: деньги - это тема, о которой супруги спорят о самом, опережая домашние дела, проводя время вместе, пол, храп, Проститутки, и что на ужин.
Состояние хаоса всегда конечно
Как пережить кризис в отношениях с мужем и что делать, если ваши отношения вроде бы зашли в тупик? Как спасти их, а не разрушить семейный очаг до основания? Главное, поменьше давить на мужа. Иначе ты все чаще будешь видеть его спину. Он будет выслушивать твои слова вроде бы внимательно и спокойно, не споря - просто уходя из дома. И его можно понять: зачем оставаться, если дело закончится банальным скандалом с битьем тарелок?
Самый спорный вопрос тратил, 46% респондент со ссылкой на легкомысленные покупки, как ведущая причина денежных боев. И мужчины, и женщины считают, что их партнер - тот, у кого плохая привычка к расходам. Тем не менее, чем больше жен способствовало семейному доходу, тем меньше проблем, связанных с расходами. Это то, что Лиза Дитер, 33 года, сертифицированный специалист по финансовому планированию в Меттаве, штат Иллинойс, узнала, когда она заменила роли, связанные с рождением, с мужем Мэттом Миллером.
Если вы беспокоитесь и забеременеете, вам может быть трудно понять, почему ваш свободный тратящий супруг жаждет дорогого отпуска - и она, в свою очередь, может быть расстроена вашими утверждениями, что вы не можете позволить себе их взять. Удалите эмоции из обсуждения, взглянув на жесткие цифры, чтобы выяснить, действительно ли расходы вашего супруга мешают вашей способности, например, создать адекватный запасной фонд или сэкономить на пенсии. Если да, обсудите это, создавая беседу о цели, а не странные пути вашего партнера. Исследуйте факты. . Тем не менее, вы вполне можете обнаружить, что, хотя вы не видите значения того, что покупает ваш супруг, в ваших покупках нет фактического финансового ущерба вашей семье.
Когда наступает кризис семейных отношений жены и мужа, важно обращать внимание на тонкости, здесь не обойтись без глубокой психологии. Например, муж в отношениях пытается играть роль родителя - тогда тебе пригодится юмор и детская непосредственность. Порой мужчину легко обезоружить, назвав самой те упреки, которые он собирается бросить тебе в лицо. А вот открыто проявлять пренебрежение, брезгливо морщиться, крутить пальцем у виска явно не стоит. Такие обиды надолго остаются в душе - точно так же, как и резкие необдуманные слова.
Как указывает Бетани Палмер, суждения о расходах идут глубже, чем пара может позволить себе покупки: «Это действительно контроль и собственность на деньги, которые мы делаем». Согласитесь с списком пожеланий. . Вывод № 6: Мы не согласны с ролями и целями.
Но когда дело доходит до подробностей, не так много. На вопрос о том, чтобы назвать наибольшее финансовое беспокойство их супруга, например, оба пола думают, что их партнер больше заботится о том, чтобы поддерживать определенный образ жизни, чем большинство мужей и жен, на самом деле говорят, что это так. Женщины считают, что их мужья больше беспокоятся о потере работы, чем говорят мужчины. И обе стороны недооценили, насколько важны цели противоположного пола, такие как чрезвычайная экономия и погашение долга.
Как пережить кризис отношений? Прежде всего нужно переступить через собственное упрямство. Когда ты начнешь признавать свои ошибки и почаще извиняться (по поводу и без), многие трудности будут рассасываться сами собой. Повинную голову меч не сечет. Тем более, что извинения подчас бывают очень приятными и перерастают в примирительный секс…
Мужчины особенно отставали от женщин - только 42%, например, сказали, что их жены заботятся о том, чтобы иметь правильные инвестиции, против 64% женщин, которые оценили это как главную цель. Супруги также не согласны с тем, кто оплачивает счета, выполняет ли бюджетирование или заботится о долгосрочном планировании. И каждый партнер дает самому себе кредит на все, от финансовых ноу-хау до того, кто больше заботится о деньгах.
Как говорит Клонц: «Если вы не на той же стартовой линии, вы не можете пересечь финишную черту вместе». Иногда нейтральная третья сторона может помочь, например, встретиться с финансовым консультантом или посещать денежный семинар. Курс заставил их понять, что выход из долгов является для них главным приоритетом, и они разработали план его достижения, прежде всего, сократив расходы. Это был потрясающий опыт, - говорит Карл. «Хотелось бы, чтобы мы сделали это 30 лет назад».
- При необходимости получите помощь.
- Разочарованы противоречивыми целями и стилями?
Вы сейчас вооружены до зубов, с мечами и доспехами, и это тоже серьезная причина кризиса отношений. Но доспехи ваши - стеклянные. Кто-то первым должен разбить их - подойти вплотную, нежно прижаться щекой, крепко обнять и прошептать: «Не грусти. Прорвемся!»
Когда ты начнешь признавать свои ошибки и почаще извиняться (по поводу и без), многие трудности будут рассасываться сами собой.
Примерно столько же цифр о стоимости и ожидаем, что их супруг сделает то же самое. Почему так скрытно? «Причина № 1 заключается в том, что мы хотим избежать боя», - говорит Клонц. «Если ваш партнер действительно беспокоится о деньгах, даже вполне подходящая покупка может стать предметом спора». И на самом деле главная причина, по которой супруги давали за уловку, которую цитировали 35%, заключалась в том, чтобы избежать лекции от их помощника.
Позвольте получить некоторую денежную автономию. . Отношения требуют работы и неизбежно сталкиваются с большими и малыми проблемами. Простые, повседневные стрессоры могут напрягать близкие отношения, а основные источники стресса могут угрожать стабильности отношений. Пока каждый партнер желает решить проблему и участвовать в разработке решения, большинство проблем с взаимоотношениями можно преодолеть, но когда проблемы остаются без внимания, возникают напряжения, развиваются плохие привычки, а здоровье и долговечность отношений находятся в под угрозой срыва.
Психология семейных отношений советует жене и мужу в кризисы вырабатывать в себе умение независимо от партнера приводить себя в состояние душевного комфорта, расслабляться. Это, кстати, важно и не только в браке, а и вообще по жизни. Кому-то помогает кино или футбол, кому-то нужны специальные тренинги или новые хобби - способов человечество изобрело миллион.
Влияние стресса и деформации на отношения
Штамм может быть связан с отношениями, когда стрессовые обстоятельства влияют на пару в целом или даже на одного из партнеров. Например, один человек может повлиять на благополучие обоих партнеров. Многие пары борются и чувствуют, что их слышат их партнеры, а также политические взгляды или ожидания. Серьезные стрессоры включают в себя терминальную болезнь одного партнера и серьезные проблемы с психическим здоровьем. Обида, презрение и увеличение частоты аргументов, как правило, являются признаками основных проблем, которые остались без внимания.
И, конечно, договаривайтесь друг с другом - в том числе о далеких планах и целях. Как известно, для корабля без порта назначения ни один ветер не будет попутным. Так же и с семьей. Как она может быть успешной, если вы ставите разные цели? Говорите о вашем совместном будущем - как вы его видите. Чего хотите достичь и зачем? Возможно, после этого разговора вам придется многое пересмотреть и в сегодняшней жизнь. Например, выяснится, что мужу пришло время пробыть одному - хотя бы временно. Это не значит, что обязательно пришло время развода. Может быть ему стоит уехать на время и пожить, к примеру, у друга.
В психологии хороших отношений между мужем и женой есть несколько простых правил
Некоторые общие проблемы взаимоотношений включают финансовые трудности, барьеры для общения, рутинные конфликты, эмоциональную дистанцию и отсутствие доверия. Иногда сам брак может быть проблемой для неженатой пары, когда один из партнеров хочет жениться или подвергается социальному или семейному давлению, а другой партнер неохотно или чувствует себя неспособным жениться. Пары, которые рассматривают брак, могут искать эти и другие проблемы.
Психологические проблемы, связанные с проблемами взаимоотношений
Терапия отношений и брака
Пары часто ищут, когда проблемы с отношениями начинают мешать повседневному функционированию или когда партнеры не уверены в продолжении отношений. Пары часто подходят к консультированию с ожиданием того, что терапевт может каким-то образом помочь, хотя они могут и не знать, как они ожидают помощи терапевта. Некоторые пары могут хотеть развивать лучшие коммуникативные навыки, улучшать близость или научиться ориентироваться в новой местности в своей жизни. Другие могут ожидать, что терапевт станет посредником в своих аргументах или примет сторону и заявит, какой партнер прав.Наверняка, в процессе разговоры выяснится, что цели у каждого свои. И это не значит, что вы уже не семья - напротив, если вы можете принести пользу друг другу. Обсудите и это - поймите, чем можете помочь друг другу, и кто еще готов помочь на стороне - из друзей, знакомых или родственников.
Конечно, такой разговор может и ясно показать, что семьи уже толком и не существует вовсе - внутренне вы уже разошлись, как в море корабли. Что ж, и это не так плохо - по крайней мере вы четко видите ситуацию и можете делать свои выводы. Может быть вы решите, что заново выстраивать уже фактически разрушенные отношения не имеет смысла и пора строить новое с новым человеком. Но многие мужчины именно в этот момент принимают решение вернуться в семью и создать в ней новую жизнь, бороться за теперь уже общие мечты и задачи.
Договаривайтесь друг с другом - в том числе о далеких планах и целях. Как известно, для корабля без порта назначения ни один ветер не будет попутным.
Если так происходит и с тобой, то, не забывай о важности сохранения этой общности. Не стесняйтесь мечтать в месте о вашем светлом будущем - как вы его видите. И постарайтесь изложить это видение на одном листочке бумаги - зафиксируйте для вас обоих и живите дальше. Никакой кризис не вечен, и нынешний, похоже, остается позади.
Когда наступает кризис в семейных отношениях, во всех серьезных разговорах добирайтесь до конечного результата. Если негативные чувства и мысли не находят выхода, загоняются внутрь, то в долгосрочной перспективе вы приближаетесь к гораздо худшему, чем проблемы от жесткого выяснения правды. Сейчас все боятся причинить или испытать боль - но порой нужно пройти через нее, чтобы не страдать потом десятилетиями.
Многие девушки , выходя замуж, рисуют картины красивой жизни в своем воображении примерно так: через несколько лет замужества муж сделает карьеру или создаст бизнес, у них родятся дети, муж будет носить ее на руках и всю жизнь будет ей благодарен. А на деле оказывается иначе. Уже через несколько месяцев совместной жизни жены начинают жаловаться, что супруг оказался жадным, совсем не интересуется ее жизнью и у нее нет даже желания разговаривать с ним. "Погода" в доме во много раз ухудшается, если в семье рождается ребенок. Ведь рождение ребенка укрепляет семью только в том случае, когда между супругами царит любовь и взаимопонимание. Где нет глубоких чувств, спасти от развода ребенок не сможет. С рождением ребенка в таких семьях отношения обостряются еще больше.
Прежде чем рассмотреть проблему укрепления семьи, хочу рассказать вам польскую притчу: "В одном маленьком городке жил учитель - старый мудрец. Однажды он увидел, как его ученик наловил много рыбы, сварил ее и теперь с аппетитом ест. Мудрец спросил своего ученика: "Почему ты наложил себе в тарелку столько много рыбы?". Тот ответил: "Я люблю рыбу!". Учитель покачал головой и сказал: "Если бы ты любил рыбу, ты бы оставил ее в воде. А тут я вижу, ты любишь себя и свой живот. Не надо говорить о любви к рыбе, когда тебе приятно кушать ее". В этом и кроется проблема отношений во многих семьях. Любовь, о которой ведут речь многие супруги, это вовсе не любовь. Точнее любовь, но не к супругу, а к самому себе. Настоящая, верная и вечная любовь к себе. Зачастую эта любовь не знает границ и становится причиной крушения семьи.
С самого рождения девочка мечтает выйти замуж за "принца", который ей обеспечит счастливую и богатую жизнь. И все это она представляет . На самом деле брак с таким отношением на семейную жизнь заранее обречен, потому что он подобен торговому договору: я тебе - ты мне. Тот, кто по-настоящему любит, каждую минуту думает только о том, как сделать супруга счастливым. Ему безразлично, "принц" он или обычный человек. Главное - чтобы он стал жить лучше рядом с ней.
Мы не собираемся обвинять всех девушек в эгоизме и неумение любить. Никто их с детства не учил думать иначе. Все вокруг им говорили о любви, но никто при этом не объяснил, в чем она должна проявляться. Вот и принимают девушки "любовь к рыбе" за настоящие чувства, а после замужества с их глаз быстро спадает романтическая пелена и приходит горькое разочарование. Расплатой за эту ошибку становится долгая семейная жизнь, когда два чужих друг другу человека вынуждены жить под одной крышей. Выйти из этого тупика можно только подав на развод, на что многие супруги не решаются, чтобы не причинить тяжелейшую травму ребенку или из-за страха потерять то, что за годы супружества нажили.
Семья - это большой труд. Поэтому выходить замуж надо за того человека, которого вы готовы принять таким, какой он есть и в течение совместной жизни стараться его сделать лучше. Только тот, в кого мы вкладываем силы и усилия, становится нам с каждым днем дороже и любимее. Доказывать эту истину не надо. Ведь каждая мать любит своих детей несмотря ни на что, даже если они доставляет ей массу хлопот и неприятностей. Следовательно, чтобы по-настоящему полюбить мужа надо начать о нем заботится. Конечно, ни в том смысле, чтобы вытирать ему нос и менять штаны, как ребенку. Просто понять его, представить его вашим "ребенком", начать вкладывать свои силы, знания и средства, чтобы он достиг успехов. Каждый человек любит, в первую очередь, самого себя, а дорогими и любимыми нам становятся только те, которые являются творением наших рук или результатом нашего труда, потому что они сливаются с нами и становятся частью нас самих.
Только жертвуя собой ради любимого мужчины, женщина испытывает чувства привязанности, преданности и уважения к нему. Только эти чувства могут дать ощущение радости и в семейной жизни. Именно так относятся жены к своим мужьям в настоящих семьях, где супруги живут долго и счастливо вместе. Они получают удовольствие от того, что муж наслаждается ее вниманием и заботой к нему. Счастливы в браке те женщины, которые умеют давать больше, чем принимать.
Конечно, тут каждая женщина вправе возмутится и высказать: "Допустим, с завтрашнего дня я возьму на себя все домашние обязанности - буду каждый день вкусно готовить, держать дом в чистоте и порядке, ухаживать за ребенком, покупать продукты, платить за квартиру, стирать, гладить и еще ходить на работу. Я буду давать и давать, а что взамен?". Но ваша цель теперь должна быть сформулирована несколько иначе. Ведь желание получить что-то взамен - это тоже потребление. Научитесь давать просто так, чтобы доставить удовольствие себе. Посмотрите на мужа с другой стороны, вспомните, за что он вам нравился до свадьбы? Дальше стройте с ним общение с учетом тех положительных черт его характера, за которые вы его и выбрали своим спутником жизни. Старайтесь развить эти положительные черты и тогда те недостатки, которые вас раздражают сейчас, станут незаметными. Муж обязательно почувствует, как вы изменились в лучшую сторону и это непременно скажется не только на отношениях с ним, но и в его стремлении лучше заботится о семьи и сделать вашу жизнь счастливой.
Не стоит забывать о том, что каждый мужчина создает семью, надеясь, что жена окружит его любовью и вниманием, а чтобы воплотить их надежду в жизнь не так уж много и надо.
Перебороть лень и начать работать наравне с мужем. Не надо ждать, когда вам кто-то обеспечит достойную жизнь, сами ищите пути выхода из сложившейся ситуации и предложите мужу идеи, которые помогут ему достичь хороших успехов. Если вы считаете, что вы лишь слабая и беспомощная женщина, то и требовать от мужа, чтобы он "покорял вершины" и обеспечивал семью лучше, не следует.
Оглавление темы "Проблемы современного человека":