Что можно приготовить из кальмаров: быстро и вкусно

В этой статье я хочу рассмотреть неэффективные стратегии поведения женщин, которые являются в большей степени неосознанными, поэтому о них мало говорят. Реализуя эти стратегии раз за разом, женщина начинает себя чувствовать неудовлетворенной и несчастной в тех отношениях, в которых она состоит. Мы рассмотрим их на примере взаимодействия с мужчиной, но диапазон их применения, конечно, гораздо шире. С родителями, детьми, коллегами, подругами и так далее.

Люди вступают в отношения, потому что у них есть специфические потребности, которые можно реализовать только во взаимодействии с другими.

Поэтому отношения между мужчиной и женщиной можно назвать счастливыми в том случае, когда оба партнера реализуют в них свои потребности на достаточном уровне.

Уровень удовлетворения чем-либо можно рассчитать по формуле:

Удовлетворение = Реальность - Ожидания

Если взять эту формулу в отношении одного из партнеров, то самое простое, на что он может влиять стопроцентно - это ожидания. Это можно делать через проверку их на реальность, путем согласования со вторым партнером.

Вот я бы хотела, чтобы было так. А как тебе? Мог бы ты это делать для меня? Согласуется ли это мое ожидание с твоими целями и возможностями?

К сожалению, мало женщин задумываются о том, что для них действительно важно в отношениях и еще меньшая часть обсуждает их с мужчиной. Они просто ожидают, что все решится само собой. Ведь "если он меня любит, он догадается, что мне нужно". Реальность такова, что мужчина не может прочитать мысли женщины и угадать ее желания. И ее часть ответственности в том, чтобы донести свои ожидания (но не требования) до мужчины.

Другая особенность женского поведения - вкладываться в отношения, жертвовать чем-то ради мужчины, в надежде заслужить реализацию своих желаний.

Взаимоотношения людей условно можно представить в виде двух счетов, который каждый открывает на имя второго партнера и периодически делает вклад. При этом, не возбраняется и самому пополнять свой собственный счет. Есть негласное соглашение, что эти вклады должны быть примерно равны, чтобы каждый был заинтересован в продолжении отношений. Женщина, вкладываясь в мужчину, надеется, что он заметит, как много она уже внесла, и захочет тоже сделать вклад. Сложность в том, что другому человеку не всегда удается оценить, чего стоило партнеру вложение. Особенно, если об этом не говорить.

В длительных отношениях мужчина начинает воспринимать старания женщины сделать его жизнь комфортной, как норму. Ему привычнее делать время от времени какие-то большие шаги, чем каждый день много мелких. И поэтому женский способ наполнения счета мужчины может быть недооцененным. В этом месте женщина делает еще одну ошибку.

Счет уже не в ее пользу, но она продолжает жертвовать, вместо того, чтобы позаботиться о себе или "предъявить мужчине чек к оплате".

Потому что женщина не привыкла заботиться о себе. Она была воспитана в традиции: "Заботься обо всех и тогда кто-нибудь позаботиться о тебе". Эта традиция передавалась не в одном поколении женского рода, она никогда не проговаривается вслух, но впитывается с молоком матери. Поэтому женщина выбирает стратегию ждать, когда мужчина догадается, что давно пора делать вклад. Но он не догадывается.

Когда разница вкладов превышает ее терпение, она считает себя вправе:

Обижаться и "дуться" на мужчину, всем своим видом показывая, что пора платить по счету. Но для мужчины эта разница и степень его "задолженности" не очевидна.

Гневаться и предъявлять претензии.

И та и другая стратегия - манипулятивна. Это попытка пополнить банк отношений без открытого разговора. Конечно, открытый разговор опасен в тех парах, где нет доверия друг другу, где не налажена близость и принятие другого. Если женщина скажет напрямую, она может получить отказ. Поэтому она действует либо через обиду: "Догадайся сам, в чем ты провинился и исправь это". Либо через предъявление претензий и осуждение, чтобы под влиянием чувства вины мужчина захотел исправиться.

К сожалению, обе эти стратегии обречены на провал.

Самая частая реакция на обиду - игнорирование. Мужчина, подсознательно чувствуя эту молчаливую манипуляцию, выбирает стратегию "не брать в голову". Ему проще обесценить чувства женщины:

Обиделась. Не буду ее трогать - сама "отойдет".

Наиболее частые реакции на обвинения - "На себя посмотри" или просто молчание, чтобы не раздувать конфликт еще больше. Это молчание женщина интерпретирует как безразличие к ней.

Почему же раз за разом женщина выбирает эти неэффективные стратегии вместо того, чтобы выйти на открытый и уважительный разговор?

Потому что не осознает структуру ситуации и не видит своего вклада в нее. Она полна праведного гнева на то, что она так много вложила в эти отношения и так мало получает от них.

Ответственность женщины в том, что ситуация складывается именно таким образом в следующем:

1. Это именно она терпела до последнего. До тех пор, когда терпеть уже стало невозможно и ей стало трудно контролировать свои эмоции.

И тогда цель донести до партнера то, что не ее устраивает и получить шанс на удовлетворение своих потребностей, заменяется на подсознательную цель "выпустить пар". Которая сознательно женщиной, конечно, не формулируется.

2. Привычные стратегии, усвоенные из детства - реагировать через претензии и обиды. Находясь во власти эмоций, женщина идет по проторенной колее.

3. Страх получить отвержение, если будешь напрямую говорить о своих потребностях. Она намекает и ждет вместо открытого разговора.

Парадокс состоит в том, что в результате женщина как раз и получает отвержение от мужчины вместо удовлетворения своих потребностей.

Тем не менее, эта стратегия подкрепляется, потому что, как минимум, одна важная цель достигается. Скандал произошел и эмоции частично вышли. От этого становится легче и у партнерши появляются силы терпеть еще какое-то время. До следующего раза.

Со временем, ситуации накапливаются, конфликт и непонимание нарастает. Женщина чувствует, что ее не ценят, мужчина чувствует, что его постоянно "пилят" и вгоняют в чувство вины.

Партнеры все больше отдаляются друг от друга, чтобы не соприкасаться с болезненными эмоциями. Если никто из партнеров не изменит свою стратегию, они отодвинутся максимально далеко и наступит разочарование в отношениях. В них все меньше будет вкладов и все больше обид. Когда негативные эмоции в отношениях переходят некий внутренний рубеж терпения, люди расходятся.

Какой выход из этой ловушки, в которую попадают изначально любящие друг друга люди? Думаю, что основные читатели этой статьи - женщины, поэтому и алгоритм выхода будет для них.

Первое - осознать свои неэффективные стратегии.

Второе - учиться озвучивать свои ожидания, соотносить их с реальностью. Не терпеть до последнего, начинать как можно раньше. Рисковать говорить открыто и, при этом, уважительно.

Третье - научиться заботиться о себе самой. Если вы научитесь это делать сами для себя, удивительным образом и мужчине будет легче заботиться о вас. Потому что радовать счастливую женщину гораздо приятнее.

На этом все. Надеюсь, эта статья была для вас полезной.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мне 25 лет, живу с молодым человеком около полугода без брака. Ему 32 года. Отношения длятся больше года.

У меня такая ситуация, что не чувствую себя счастливой девушкой в отношениях. В наших отношениях все было хорошо, я себя чувствовала избранной, так как искренне чувствовала, что мне повезло с молодым человеком. Зимой он предложил мне с ним жить вместе, так как я квартиру снимала, а у него своя и вся моя з/п уходила на арендную плату. Когда я сказала ему, что не хочу жить без штампа, он сказал, что нужно посмотреть друг на друга в быту, притереться, и я посчитала это разумным мнением и согласилась. Все было замечательно до того момента, как мы с ним и его родителями поехали в Турцию. Там у меня спали розовые очки, и я открыла глаза на него. Все время он проводил с родителями, меня не замечал. Плюс флиртовал с другими девушками в отеле и на танц. площадке. Когда я ему сказала, что мне это не нравится и мне не комфортно прибывать с ним и его родителями на отдыхе, он ответил, что я никто, я девушка обычная и молча должна это терпеть. Он заявил, что он мужчина и будет обращать внимание на других девушек. Само заявление меня оскорбило и слова проникли глубоко в душу, да и вообще весь отдых. По приезду он мне сказал, давай забудем все что было в Турции. Я решила ситуацию отпустить. И после отдыха я заметила, что он обращает внимание на других девушек, я увидела в его телефоне фото обнаженных его знакомых. Я не смогла внутри все держать и высказала своё недовольство и задала вопрос, почему я с ним живу без брака и должна подобное терпеть, он ответил что думал, что отношения для нас удовольствие и не думает ни о чем серьезном в ближайшем будущем. Нужно просто жить и радоваться жизни, сказал он мне. Я начитавшись разных статей, что нужно искать проблему в себе, меняться, думать о духовном так и делала. Потом поняла, что последние ситуации так и остаются у меня внутри и причиняют боль. Я поняла, что это полный бред, если ревнуешь мужчину, то нужно искать проблемы в себе (неуверенность и т.д.), проблемы как раз в нем, точнее это не проблема, а это он провоцирует меня на такое чувство. Со временем я действительно стала неуверенной, я вижу, что есть девчонки симпатичнее, чем я и т.д. Но я не хочу испытывать эти чувства, я хочу быть хрупкой девушкой и чувствовать себя счастливой. Я начала общаться с другими молодыми людьми, чтобы поднять самооценку и развеяться от внутренних проблем. В итоге с работы я еду счастливой, довольной, но когда прихожу домой, вижу своего мужчину или он начинает говорить о других девушках, о каких то ночных клубах, что хочет танцевать, я впадаю в депрессию, я тут же меняюсь в лице. Он чувствует это и начинает говорить, что проблемы у меня внутри, что это норм что он смотрит на других девушек или общается с ними. Эту тему можно продолжать и продолжать, смысл один... Я решила месяц подождать, остыть, не поднимать ни каких ссор и тем, а просто жить... И если ничего не изменится, снять квартиру и жить одной. Все здорово, но я не чувствую себя счастливой, как бы я ни закрывала глаза. Он не хочет пока что детей, вообще не понятно что он хочет. Плюс в отношения влазят его родители, без предупреждения приходят домой к нам, и ни раз такое было, дают непонятные Советы, хотят, чтобы он работал больше, чтобы зп была больше и он им давал больше денег, он их обеспечивает. Вообщем у меня такое чувство, что я вляпалась в непонятную мне семью. Я хочу уйти от него, но боюсь, что пожалею, что буду скучать, так как его люблю. Такое чувство, что отношения эти будущая утопия и лучше уйти пока не поздно. Просто в свободное время я мечтаю о любви, о семье, о спокойствии, согласитесь это странно испытывать такие чувства будучи в отношениях? Помогите мне разобраться с собой и дать верный совет.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Татьяна, здравствуйте!

Отношения – это очень интересно и не всегда просто. Лучше Вас однозначно никто не знает и не ответит Вам – Ваше это или нет. Важно уметь прислушиваться к себе и слышать то, что говорит Вам Ваша интуиция, сердце и душа. А она Вам говорит: «Вообщем у меня такое чувство, что я вляпалась в непонятную мне семью», «Такое чувство, что отношения эти будущая утопия и лучше уйти пока не поздно». Ничего хорошего Вы точно не чувствуете. Прислушайтесь к себе. Вам ведь в этих отношениях и с этим мужчиной жить.

Если в отношениях изначально что-то очень сильно не устраивает – это нужно обсуждать. И я так поняла – Вы это делали. Ваш мужчина не видит ничего плохого в том, что он делает. Он так привык жить. И вряд ли он очень быстро сможет измениться. Для этого нужно желание и понимание важности этих отношений. Тогда он сам все сделает и не нужно будет ему об этом много раз говорить. Но на данный момент у него нет такого желания и поэтому менять ничего не хочет.

Судя по всему, для Вашего мужчины – «отношения для нас удовольствие и не думает ни о чем серьезном в ближайшем будущем. Нужно просто жить и радоваться жизни». Такое иногда бывает, что интересы и желания двух людей могут не совпадать. Поэтому подумайте хорошенько – готовы ли Вы отказываться от своих желаний ради его желаний и отношений с ним? Как долго Вы сможете терпеть его «внимание» к другим женщинам? Хотите ли Вы со временем превратиться в ревнивого нытика? А нужны ли Вы будете ему такая? Как Вы думаете, долго ли Ваш мужчина будет терпеть Ваше недовольное и унылое лицо? И чем закончатся эти отношения, если Вы не будете поддерживать радости Вашего мужчины? Как Вы думаете?

А еще подумайте о том, в кого Вы превратитесь в этих отношениях? Какую картинку рисует Вам Ваше воображение? Что Вы чувствуете? Отношения должны развивать и укреплять самооценку. Если Вы чувствуете, что «я действительно стала неуверенной» - то подумайте о том, что будет через пять, десять лет. Представьте себя с этим человеком. Вы поженились, он продолжает жить так, как он привык. Вы родили ребенка. Что Вы чувствуете, когда думаете об этом? Есть ли состояние внутреннего тепла, радости и счастья? Или стало жутко и холодно?

Представьте себе, что Вы расстались с ним. Снимаете квартиру. Общаетесь с другими мужчинами. Ходите на работу. Что Вы чувствуете сейчас? Легкость, радость и свободу? Или же стало грустно и одиноко? Прислушайтесь к себе и делайте выводы. Ведь это Ваша жизнь и только Вам решать, как ее прожить.

«Я хочу уйти от него, но боюсь, что пожалею, что буду скучать, так как его люблю.» - пока не попробуете - не узнаете, на сколько сильно Вы будете за ним скучать. И сразу скажу – что скучать – это нормально. Нельзя ведь просто так вычеркнуть человека из своей жизни. Это не книжную страницу перевернуть. Каждый человек, который был в нашей жизни, оставляет свой отпечаток. Важно уметь отпускать не свое и удерживать своего человека. Мужчина, с которым Вы живете – Ваш человек? Как Вы думаете? Что Вы чувствуете?

«Просто в свободное время я мечтаю о любви, о семье, о спокойствии, согласитесь это странно испытывать такие чувства будучи в отношениях» - это не очень хорошо и значит, что отношения Вас не удовлетворяют. Не дают Вам в достаточном количестве и объеме нужной Вам любви, спокойствия. И почему-то не воспринимаются Вами, как семейные. Вы живете вместе в гражданском браке – это тоже семейные отношения. Или о какой семье Вы мечтаете? Возможна ли она с этим молодым человеком? Вписывается ли он в картинку мужа, с которым Вы будете счастливы?

Танечка, многие женщины закрывают изначально глаза на то, что очень сильно не нравится в мужчине. Думают, что со временем он исправится или что можно будет переделать его под себя. И к сожалению, потом понимают, что человек, каким был, таким и остается. Ваш мужчина прямо говорит Вам о том, какой он есть и показывает это действиями. Вы же должны для себя решить – приемлемо это или нет. Если Вы хотите быть с ним – тогда нужно принимать таким, какой он есть. Без ожидания того, что он должен измениться. Если же есть что-то неприемлемое – думайте о нужности и важности этих отношений для Вас. В любом случае – выбор только за Вами.

То же самое касательно и родителей Вашего молодого человека. Они именно такие, какими Вы их видите. И дальше будут себя вести так, как ведут. Главное – чтобы не хуже). И без поддержки молодого человека Вы с ними не справитесь. Не такой, как я понимаю, у Вас характер, чтобы самостоятельно отстаивать свои права. Над этим тоже хорошо подумайте.

Иногда, чтобы разобраться в себе, нужно посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Вот если бы к Вам пришла подруга и рассказала такую же ситуацию. Что Вы бы посоветовали ей? Как поступить? Пофантазируйте на эту тему.

В любом случае – Ваша жизнь и Вы уже достаточно взрослая девочка, чтобы решать, как ее прожить. Ваше желание быть счастливой в отношениях вполне нормально. И Вы имеете на это полное право. И возможно, уже в двух шагах от Вас находится мужчина, который сделает Вас счастливой и даст ту любовь и семью, о которых Вы мечтаете.

Танюша, мудрости Вам в принятии решения и веры в себя!

5 Rating 5.00 (3 Votes)

К здоровым формам отношений относятся взаимозависимые (партнерские) отношения. К нездоровым формам отношений относится тиранически- виктимные отношения (тиран- жертва) и созависимые отношения.

Принципы партнерских (взаимозависимых) отношений

Основные критерии партнерских (взаимозависимых) отношений: личностная свобода, взаимное уважение к потребностям друг друга, искренность, совместное личностное развитие.

В основе партнерских отношений находится доверие и эмоциональная близость.

Важная ремарка: отношения двух взрослых, личностно зрелых людей строятся на абсолютной эмоциональной и сексуальной верности друг другу. Отношения развиваются, проходя четыре стадии построения эмоционального союза. Создаются условия для «страстного брака». Взаимозависимые отношения (партнерские) - это форма отношений, требующая личностной зрелости обоих партнеров, готовности работать над собой и улучшением качества отношений.

Принципы созависимых отношений

В созависимых отношениях решаются незакрытые вопросы детско-родительских отношений. То есть повторяются те же самые модели в отношениях, которые были у родителей. Созависимые отношения строятся на схеме треугольника Карпмана - «агрессор - жертва - спаситель». В таких отношениях отсутствует доверие, потому контроль партнера является основным способом взаимодействия.

В созависимых отношениях у мужчины и женщины не построены личностные границы, нет своего психологического пространства.Борьба за доминирование с помощью манипуляций или приказов - является самой сутью таких отношений.

Принципы тиранически- виктимных отношений

В тиранически - виктимных отношениях происходит нечто совсем иное. Кроме разрушающих психику «эмоциональных качелей», бесконечной критики, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия - не только вербального, эмоционального, экономического, но и психологического.

Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Лучше всех психологическое насилие в тираническо-виктимной форме отношений описал Ланди Банкрофт в своей книге «Зачем он это делает?» Изучите ее, для того, чтобы определить не подпадает Ваша ситуация под эту категорию. Тиран, это человек, добивающийся абсолютной власти над близкими людьми.

Думая о своих отношениях, исходите всегда из того, что психологически благополучному человеку власть над другим человеком не нужна.

Психически здоровые люди, без расстройств личности, обо всем договариваются и строят эмоциональный союз на основе эмоциональной близости, доверия, уважения и любви. Нормальные люди, способные испытывать чувства и обладающие совестью, не создают тиранически-виктимных отношений.

Тиранически-виктимные отношения создают лица, страдающие расстройством личности (психопатией)

Ланди Банкрофт в своих наблюдениях описал две формы тиранов - исправимых и неисправимых. Те, которые неисправимы - относятся к категории социально адаптированных («корпоративных) психопатов.Каждый раз когда вы видите обаятельного, интеллектуально развитого человека, у которого отношение к близким людям бесчувственное (власть в отношениях, жестокость, унижение), стоит задать себе вопрос: » не психопатия ли это?» Иными словами не расстройство личности ли это? Поведение социально адаптированных («корпоративных») психопатов описывают первые восемь пунктов контрольного перечня признаков психопатии (PCL-R тест). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

Чтобы детальнее разобраться в вопросе, чем отличаются тиранически-виктимные отношения от созависимых, пожалуйста, прочтите книги:

• Barry Weinhold, Janae Weinhold, Breaking free of the co-dependance trap — Русский перевод: Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
• Lundy Bancroft «Why does he do that?» Русский перевод Ланди Банкрофт: «Зачем он это делает»
• Robert Hare «Without consciousness.The disturbing world of psychopaths among us» Русский перевод: Роберт Хаэр «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»

В основе созависимых и тиранически-виктимных отношений находится подсознательная схема «треугольник Карпмана»

Общение во многих несчастных отношениях строится по модели треугольника Карпмана со сменой ролей «спаситель -жертва -агрессор». Вначале кто-то из пары начинает причинять своему партнеру боль: критикует или унижает. Потом они мирятся и меняются ролями. И дальше весь танец повторяется до мелочей -- страдание, обида, примирение и смена ролей. При этом партнеры последовательно играют одну из следующих ролей; Преследователя (Обвинителя), Спасителя (Примирителя) или Жертвы. Преследователь (Обвинитель). Человек в этой подсознательной психологической позиции относится к окружающим так, будто они хуже или ниже его. В общении с близкими людьми всё время унижает их достоинство: обзывает, обвиняет (« это ты во всем виноват»), критикует («ты всё делаешь не так») и т.д. Спаситель (Примиритель) также считает других ниже себя, однако в общении предлагает свою помощь, руководствуясь принципом «я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь».

Жертва сама ощущает свое приниженное положение. Иногда Жертва подсознательно ищет Преследователя, чтобы он унизил её и «поставил на место». В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «она не может самостоятельно справиться со своими проблемами».

«Преследователь», причиняя близкому человеку страдания, таким образом ищет доказательств любви к себе. Дескать, если партнёр терпит все его выходки -- значит, якобы, действительно любит. «Жертва» страдает и бездействует, надеясь, что партнер, видя страдания, проникнется чувством жалости и решит все проблемы.

«Спаситель», вместо того чтобы решать свои проблемы, занимается «спасением» и «помощью» другим людям, надеясь получить если не любовь, то хотя бы привязанность. «Преследователь» игнорирует ценность и достоинство людей. В гневе он может обидеть — не только унизить словом, но и распустить руки. А «Спаситель» твёрдо уверен, что без его руководства партнёр не в состоянии самостоятельно думать и действовать.

Позиция жертвы основывается на выученной беспомощности

Человек же, находящийся в роли «Жертвы», искренне верит, что и в самом деле не способен решить свои проблемы, да и вообще, мало на что способен. Он часто показывает свое страдание и беспомощность, подсознательно надеясь, что другие люди решат его проблемы вместо него. Иногда человек, предпочитающий роль «Жертвы», соглашается с действиями «Преследователя», считая, что он действительно стоит того, чтобы его отвергали и принижали. Основная задача женщины, отыгрывающей сценарий жертвы — научиться рассчитывать на себя и свои силы. Отказаться терпеть и страдать и начать активно действовать с тем, чтобы самостоятельно построить свою счастливую жизнь.

Несчастные отношения основываются на контроле — явной или тайной власти одного из партнеров

Проявления власти в отношениях - признак психологически неблагополучных взаимоотношений. Важно разобраться, что является причиной контролирующей модели поведения одного из партнеров. Главным образом придется дифференцировать две возможные причины такого его поведения. Первой причиной может быть личностная незрелость Вашего супруга и попытка создать созависимые отношения, в которых повторялись бы те же самые схемы и модели общения, что и у родителей. Второй причиной контроля в отношениях может быть желание абсолютной власти в тиранически- виктимных отношениях у лица, страдающего расстройством личности. Контролировать друг друга могут и мужчины и женщины.

Вы думаете, контроль в созависимых отношениях не принесет счастья?

Мы не думаете, мы знаете.*

Контроль — это попытка поменять человека. Бывает так, что женщина контролирует всю жизнь мужчины, решая за него его проблемы, принимая решения. Она указывает ему, что и как делать, учит, как надо правильно жить --бросить пить или курить, сменить работу, и т.д. Это даёт иллюзию, что в отношениях всё в порядке -- раз ситуация под контролем, то вроде и бояться нечего. Такие женщины уверены, что без их помощи партнёр ни за что не добьётся нужного результата. Из них выходят жёны, которые постоянно пытаются изменить свою вторую половину в соответствии со своим видением. Стараются привить мужу новые вкусы, интересы и даже манеры. А главное -- сами придумывают ему цель, к которой потом и пытаются его привести. По сути, они таким образом пытаются взять власть над партнёром, лишая и его, и себя возможности жить собственной жизнью. Мало того что таким образом женщина стирает свою собственную личность, так она ещё и разрушает мужскую.

Критика — одна из форм контроля в созависимых отношениях

Я из Вас могу сделать всё, что Вы захотите*

Никто не любит, когда им командуют и когда их критикуют. Конечно, идеальных людей не бывает, и партнеры наверняка наделёны рядом недостатков, периодически совершают ошибки. Но говорить друг другу об этом нужно как можно деликатней, и главное -- не в присутствии посторонних. Причём этими посторонними могут быть даже дети и другие близкие родственники. Любая критика разрушает отношения. Хоть сексуальные, хоть супружеские, хоть дружеские. Правда, некоторые женщины, наоборот, считают, что именно критика может сподвигнуть мужчину на какие-то поступки, но они глубоко ошибаются, не понимая, что критика со стороны женщины -- это обычно удар по самооценке. И нанесённый при свидетелях, этот удар увеличивает свою силу в несколько раз. А гармоничные отношения с человеком, у которого занижена самооценка, выстраивать сложно. Конечно, это не значит, что не надо выражать недовольство. Но делать это стоит по-другому. Не надо критиковать самого человека. Например, если мужчина пришёл поздно домой, не предупредив о том, что задержится, не стоит уверять его, что он бесчувственный. Важно критиковать не личность, а поступок. Например: «Всё-таки я хочу тебя попросить предупреждать, когда ты приходишь позже, я ведь тебя люблю и очень волнуюсь». Тогда человек адекватно воспримет ваше замечание.

Созависимые модели отношений можно исправить с помощью психотерапии

Важно понять, что подсознательно используя схему «Треугольника Карпмана» в созависимых отношениях, люди повторяют негативный прошлый опыт . По сути, повторяют детские стратегии выживания в несчастной семье, когда их эмоциональные потребности напрямую не удовлетворялись. И для того чтобы получить от жизни то, в чём они нуждались, нужно было либо ссориться, обижать друг друга, либо страдать и терпеть, либо пытаться склеивать разваливающиеся отношения. Однако во взрослой жизни есть другие, более эффективные способы поведения и достижения желаемого. Нужно начать работать над собой, чтобы научиться быть искренним и близким. Например, этому можно научиться, пройдя курс коррекции негативных детско-родительских программ и проработать в себе созависимые модели поведения.

Как перестать контролировать и начать жить

Чтобы не превращаться в маму для собственного мужа, важно научиться отпускать власть . Для этого необходимо:

• перестать помогать мужчине (практически все несчастные отношения начинались с того, что женщина помогала мужчине);
• перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Вот уснул в очередной раз нетрезвый мужчина на коврике у двери -- пусть там и спит. Не надо его отмывать, переодевать и перекладывать на чистую постель. В конце концов, чем ниже он упадёт, тем больше шансов на то, что ситуация изменится. Хотя будем честны -- такое маловероятно;
• перестать давать ему денег в долг;
• не давать советов;
• не утешать;
• необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения, заработок, наконец (если до этого вы были финансово зависимы), и перестаньте решать проблемы непутёвого избранника.

Не спасайте партнера от его проблем — хороший мужчина станет взрослее, а плохой покинет Вас

Взрослый мужчина в состоянии сам решить свои проблемы. Когда женщина принимается делать это за него: устраивает его в клинику, покупает ему вещи, помогает, находит работу и т.д., она меняется с ним местами. Последствия этого обмена, скорее всего, будут очень печальны. В счастливых отношениях мужчина помогает женщине, он ей даёт. Женщина же может занимать такую же позицию помощи и заботы только по отношению к своему ребёнку.

Что такое отказ от контроля

Отказ от контроля подразумевает отказ от идеи спасать партнера от всех страданий. Это означает перестать указывать другому человеку, как ему жить. Конечно, на первых порах будет крайне сложно держать себя в руках и не бросаться на помощь, тем более, если не привыкший к самостоятельности партнёр будет её от вас постоянно требовать. Но предоставьте ему возможность проживать собственную жизнь так, как ему этого хочется. Научитесь быть счастливой независимо от того, перестал ли партнер куролесить и изменять и т.д. Откажитесь от надежд, что вот он вылечится, нагуляется, поумнеет — тогда вы, наконец, станете счастливой. В первую очередь, надо сменить акценты и работать не над тем, чтобы партнер стал лучше, а над собой.

Отказ от контроля -- это решение отказаться от стремления переделать своего партнёра. Великая роль женщины заключается в том, что она не меняет мужчину, не переделывает, а принимает его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, уважает его. Уважать своего мужчину -- означает не командовать им, не критиковать, не направлять его, не указывать ему нужный путь, не принимать за него решения. Не удерживать от возможности ошибаться. Важно не брать на себя ответственность за решения, за выбор, за жизнь мужчины. Мужская позиция подразумевает принятие ответственности за себя и свою семью -- женщину и детей.

Контролировать партнера с помощью заботы и проверок не имеет смысла, в особенности если партнер страдает психопатией.

Я заботами тебя охвачу.*

«Муж Тани никогда лебединой верностью не отличался. Она терпела, утешая себя тем, что, несмотря на обилие приключений в его жизни, от жены он всё равно не уходит. А значит, есть надежда, что со временем перебесится и успокоится. Ну а пока она, как могла, старалась осложнить его походы налево. Названивала ему на работу по несколько раз на дню, узнавала у коллег,во сколько он ушёл с работы, и потом по часам засекала, через сколько времени он появится дома. Она проверяла его карманы, залезала в мобильник, устраивала подробные допросы по вечерам -- где был и что делал. Татьяна не оставляла его без надзора, даже когда он в поезде расплачивался с проводницей за чай».

Однако чем жёстче этот контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него любыми способами. Поэтому подобные способы удержать любимого «в узде» обычно приводят лишь к обратным последствиям. Контроль -- это желание власти в отношениях и привычка нарушать личностные границы друг друга. Иными словами, контроль в отношениях это когда партнеры не позволяют друг другу жить самостоятельной жизнью. И любой человек в этой ситуации, разумеется, будет стремиться вырваться на волю. Поэтому, как бы тяжело ни было, важно заняться собственной жизнью и перестать следить за партнёром, избавиться от навязчивых мыслей «где он? с кем? чем занимается?». И уж тем более ни за что не пытаться найти ответы на эти вопросы. Контроль -- это выпытывать у любимого или любимой подробности прошедшего дня с упорством следователя прокуратуры. Если отношения строятся верно, близкий человек сам непременно поделится с вами значимыми для себя вещами. Если же доверия нет, то, как ни старайся, правды всё равно не узнать. А тотальная слежка тоже вряд ли приведёт к желаемым результатам. Если человек решил морально падать, он будет падать, и никто его на этом пути не остановит.

Несчастные отношения отличаются от счастливых одним признаком — отсутствием эмоциональной близости. Эмоциональная близость может отсутствовать в отношениях по разным причинам.

Эмоциональная близость в случае личностной незрелости (созависимости) отсутствует из-за того, что человек не стал самим собой, не научился осознавать свои подлинные эмоции, а в отношениях воспроизводит родительскую схему треугольника Карпмана. В случае созависимости психотерапия может помочь исправить ситуацию. Отсутствие эмоциональной близости в тиранически-виктимных отношениях — проблема, у которой нет решения методами психотерапии.

В некоторых случаях, работать над выстраиванием эмоциональной близости не имеет смысла.

На свете много есть того, о чем не знают ничего ни взрослые, ни дети.*

Важно отметить то, что совет «работать над собой и над отношениями» работает только для нормальных людей. Этот совет совершенно не применим в случае отношений с лицом, страдающим расстройством личности (психопатией). Выстроить эмоциональную близость в таких ситуациях невозможно, потому что у лиц с расстройствами личности нет способности испытывать высшие моральные чувства — совести, сострадания, сочувствия, любви, честности и т.д.

Чтобы осмыслить причины безнадежности таких форм глубоко-несчастных отношений очень важно ознакомиться с темой психопатий (врожденных расстройств личности) и нарциссизма. Ведущий специалист по психопатиям Robert Hare в своей книге «Лишенные совести, пугающий мир психопатов» («Without Conscience: The Disturbing World of the Psychopaths Among Us») разделил их на две большие категории. Социально адаптированных психопатов (травмирующих людей эмоционально в личной жизни и на работе) и психопатов-преступников (социопатов), совершающих преступления).

Отсутствие способности к высшим моральным чувствам — сострадания, сочувствия, совести, честности, возможно, является следствием врожденного дефекта определенных зон головного мозга (это еще не доказано). Психопатия и нарциссизм — это два коморбидных расстройства. Коморбидность — это значит, что оба расстройства могут быть у одного и того же человека. Лица с расстройствами личности и нарциссизмом стремятся к власти над другим человеком, создают тиранически- виктимные отношения, основанные на критике, унижении, шести видах насилия.

Robert Hare предупреждает о том, что опасно принимать психопатов за нормальных людей и не видеть искажений их мировосприятия. Попытка строить с ними отношения опасна тяжелыми психотравмами. Распознав признаки тиранически-виктимных отношений важно уходить немедленно.Отношения с психопатами и нарциссами опасны тяжелыми психотравмами и аобсолютной утратой веры в людей.

Мужчины, страдающие психопатией и деструктивным нарциссизмом ищут добрых, заботливых женщин

«Света и Славик дружили ещё со школьной скамьи. Друзья считали, что они очень друг другу подходят. Света всегда была целеустремлённой и волевой барышней, Славик -- обаятельным раздолбаем. Светка ходила за него в деканат, умоляя преподавателей разрешить ему пересдать хвосты, доставала лекции, следила, чтобы он их учил. Позже, когда Славик стал её мужем, она сама искала ему работу, разговаривала с его начальством. Она же отмазывала его, когда тот, перебрав с вечера, не мог поутру выйти на работу. Света звонила его шефу и извиняющимся голосом объясняла, что муж приболел, и она просто не пускает его на работу. Она же яростно боролась с развивающимся Славкиным пьянством. Отбирала у него всю зарплату, выдавая потом деньги на обед. Причём требовала, чтобы муж предъявлял чеки. Из которых явствовало, что деньги потрачены не на вино. Она обыскивала его карманы в поисках заначек, запрещала ездить на рыбалку и т.д. Но не смотря на это, Славик всё равно регулярно приходил домой нетрезвым. В такие моменты он становился смелым и грубым -- орал на жену и грозился когда-нибудь её прибить. Утром он, конечно же, каялся, просил прощения и обещал, что обязательно завяжет. А через пару дней всё повторялось сначала…»

Неприемлемое поведение мужчины.

Наши кавалеры так тонки и благородны.*

Правда, всё вышесказанное не означает, что надо терпеть и принимать откровенно аморальное поведение мужчины. Есть разница между тем, что достойно принятия и понимания, и тем, с чем не стоит мириться.

Алкоголизм — признак деструктивных нарциссов

Например, если ваш избранник постоянно приходит на свидание нетрезвым, не стоит благодушно закрывать на это глаза, рассчитывая, что со временем вам удастся избавить его от этой пагубной привычки.

Измены постоянному партнеру — признак общий для всех видов расстройства личности (психопатий)

Или в квартире избранника вы обнаруживаете вторую зубную щётку, тапочки и женские вещи, которые явно указывают на присутствие в его жизни женщины. Тут бы самое время насторожиться -- этого признака достаточно, чтобы понять, что кавалер явно не склонен к верности. И в будущем наверняка придётся пролить по этому поводу немало слёз.

«Тот факт, что Серёжа изменил Маше с её же собственной подругой, она приняла с завидным спокойствием. Серёжа объяснил, что подруга сама на него вешалась, и он как «нормальный мужик» просто не смог удержаться. «Люблю-то я тебя, а с ней было «так», -- объяснил он Маше. И та его, разумеется, простила. А вот с подругой решительно порвала: «Не думала я, что ты такая предательница», -- объявила она ей. Когда накануне их с Сергеем свадьбы ей позвонила какая-то девушка и заявила, что последние два года, которые Сергей ухаживал за Машей, он встречался ещё и с ней, Маша, конечно же, возмутилась. Правда, не Сергеем, а наглостью этой девушки». Нужно ли говорить, что потом ей не раз приходилось возмущаться наглыми женщинами, пытающимися увести у неё любимого мужа. «Ну неужели трудно понять, что он жену любит!», -- негодующе восклицала Маша после каждой новости об очередной измене супруга. На вопрос подруг, в чём же заключается его любовь, Маша растерянно хлопала глазами: «Так ведь он со мной живёт. Разве этого не достаточно?»

Однако любящий мужчина никогда не заставит женщину страдать , никогда не станет её оскорблять и унижать, и уж конечно, не позволит по отношению к ней никакой жестокости. Причем оскорбление и унижение может проявляться не только в откровенных изменах и пьянстве. Если основные потребности: в общении, работе, душевном тепле, средствах и т. д, сознательно игнорируются мужчиной (например, женщина не может себе позволить ничего купить, он запрещает ей встречаться с подругами, не дает возможности отдохнуть в отпуске и т.д.) -- это тоже унижение. Постоянная критика -- манеры одеваться, говорить, жестов, походки, привычек, кулинарных способностей и т.д. -- это тоже унижение.

«Муж Ирины Сергеевны постоянно её критиковал. Намекал, что она прибавляет в весе, и ни разу не похвалил ни одно приготовленное ею блюдо. В итоге успешная женщина превратилась в комок комплексов. На деле же выяснилось, что таким образом её менее успешный муж пытался внушить жене, что никому, кроме него, она не нужна, дабы получить гарантию, что она его не бросит».

Тирания, физическое насилие и жестокость — признаки психопата

На каком основании Вы собираетесь её целовать?*

Жестокость вовсе не обязательно проявляется в побоях. Хотя многие женщины прощают, даже когда мужчина поднял на них руку. Они поддаются на уговоры, что это была лишь случайность, страшная оплошность. Которая больше не повторится. Однако, как показывает практика, если мужчина однажды ударил женщину, он будет делать это и впредь. Но даже если мужчина, зная, что тот или иной поступок принесёт вам боль, всё равно его совершает - это уже сознательная жестокость. И надеяться на то, что рано или поздно он раскается, изменится и вы, наконец «заживёте», как мечталось в девичьих снах -- непростительная ошибка. Если мужчина проявляет в отношениях жестокость , унижает и оскорбляет -- это верный признак того, что он не способен испытывать высшие моральные чувства. Вполне возможно, он не способен испытывать чувства и страдает психопатией (расстройством личности). Лечением расстройств личности занимаются психиатры. В такой ситуации важно набраться мужества и честно себе в этом признаться, собраться с духом и уйти, если, конечно, нет желания страдать всю жизнь.

Дочери проблемных родителей в будущем рискуют создать отношения по схеме «треугольника Карпмана»

Эта схема «Треугольника» особенно актуальна для тех, чьи родители были неравнодушны к спиртному , увлекались азартным играми или страдали расстройствами личности (психопатиями). Для того, чтобы изменить в себе склонность принимать приглашения в схему «треугольник Карпмана» важно развить в себе способность к эмоциональной близости с мужчиной. Это очень сложная задача, требующая проработки негативных детско-родительских программ, созависимости, виктимной предиспозиции личности.

Здравствуйте, уважаемые женщины. Я только зарегистрировалась и первый раз создаю свой форум, и не совсем знаю как нужно начинать.

Я замужем уже год и 2 месяца, у нас есть ребеночек, мой сыночек, которого я просто обожаю. Но с каждым днем, с каждой новой ссорой с мужем, с каждым разладом, я чувствую, что совершила большую ошибку.

Я начну немного с предыстории. Дело в том, что я всегда была очень послушной дочерью, и по большому счету была тихой и спокойной, и даже в чем-то через чур правильной. Я поздно начала встречаться с мальчиками, первый раз я поцеловалась в 21 год, мы встречались с молодым человеком год, но я никак не могла решиться на близость, в итоге он меня бросил, сказав хладнокровно, что разлюбил и назвав основной причиной именно то, что я никак не могу решиться на секс. Но на самом деле причиной была его этническая принадлежность, он был евреем, и его родители просто не видели во мне достойную пару. Я сильно горевала от такого предательства, как никак первая любовь. Но слава богу все прошло, правда только через год) я начала ходить на свидания с др.молодыми людьми, к моему удивлению, на личном фронте начался небольшой подъем, но все это ограничивалось лишь свиданиями, мне не хотелось отношений, очень боялась снова услышать люблю, а потом снова не люблю.

Но через какое-то время меня на свидание пригласил мой одногруппник (мой будущий муж), мы всегда с ним дружили, он всегда вызывал у меня какой то странный интерес, даже когда я встречалась со своим первым молодым человеком, который тоже учился в нашем университете, я часто ловила себя на мысли, что скучаю по общению с моим другом-одногруппником. И поскольку он был всегда мне симпатичен, я подумала, что нужно испытать, судьбу, к тому же это был последний курс.

В итоге мы начали встречаться, я осознала, что влюбилась, причем так, что та влюбленность и переживания по поводу первого молодого человека показались ерундой. Мой будущий муж оказался безумно интересной личностью многосторонней. Мы нашли бесконечное число точек соприкосновения, мне казалось, что мы совпадаем, как два пазла, как две детальки одного целого, меня насколько это удивляло и пугало одновременно, что я даже запрещала, ему признаваться мне в любви, как только он начинал этот разговор. Меня ужасно тянуло к нему, и я не стала сопротивляться своим чувствам и желаниям в конце концов. Через 4 месяца отношений я решилась на близость, физиология тоже сыграла свое, в 23 года все же уже есть ощутимая потребность. Мы оба были первыми друг у друга, мой муж мой, ровесник. Мы смеялись, когда это случилось впервые. Мы не предохранялись. Через пару месяцев я забеременела. Я узнала об этом, когда была у мужа в гостях. Мы ещё не были женаты, но я часто ездила ночевать к нему, а он ко мне, когда родителей не было дома. Родители с легкостью отпускали меня, так как думали, что мы знаем, как сделать так, чтобы не завести детей, пока это не нужно. Но оказалось, что и в 23 можно залететь, (извините за такое слово), если оба партнера не опытны.

Я испугалась и заплакала, когда сделала тест на беременность, но мой будущий муж меня разубедил, он обнял и сказал, что любит меня безумно сильно, что может это не очень желанно и неожиданно, но он видит только меня рядом с собой, что все равно у нас когда то были бы дети, так почему бы не сейчас. В общем, он оказался очень добрым, искренним, любящим и порядочным. После этого нужно было сказать это родителям. Сразу скажу, что все было не так гладко, но они в конце концов, приняли этот факт, все таки нам не 16, да и об аборте не могло быть и речи. Родители с трудом приняли моего мужа и факт моей беременности. Мы пообещали им, что распишемся, и на какое то время наступило спокойствие.

Поскольку мы только закончили университет, я кстати с красным дипломом, у мужа не все сразу было гладко с работой, это очень напрягало родителей. Сама я ещё с 4-ого курса работала, успела дослужиться до небольшого повышения и заработать себе неплохие выплаты в декрете. В итоге мы очень долго тянули со свадьбой, банально не было денег. Мой муж обязательно хотел заработать на нее сам. У моих родителей не было особых средств для этого, а его мама (папа давно с ними не живет, да и никогда они и не были женаты, но он помогает им материально, даже и сейчас порой, высылает приличные средства) даже и не заикалась о том, чтобы как то помочь или приложить к этому руку.

Вот здесь и начались наши первые проблемы. Мама моего мужа оказалась не такой, как она себя показывала мне, когда мы только встречались. Ещё у мужа есть сестра на 3 года его младше от того же отца. Мама мужа оказалась большой лицемеркой, и хамкой. Мы начали жить у мужа, у него большая 3-х комнатная квартира, в то время как у моих родителей 2х комнатная в хрущевке. Я всегда покупала много еды даже моя мама снабжена меня сумками с продуктами, когда мы ехали с мужем к нему. Я была беременной и конечно мне нужно было хорошо питаться, да и любая женщина, которая рожала понимает, как хочется кушать, когда внутри тебя растет новая жизнь. Но я начала с ужасом стала осознавать, что будущей свекрови наплевать на это. Ей не было никакого дела до моей беременности, моих потребностей. На завтрак была только каша и один кусочек тоста, а обед и ужин были одним приемом пищи и были только ближе у 6 вечера. Как я говорила, я покупала много продуктов, моя зарплата это позволяла. Но я очень стеснялась лазить в холодильник за своими же продуктами и что-то делать на чужой кухне, на которой мама мужа проводит все свое время к тому же. Тем более мы все ещё не были женаты и я себя ужасно от этого чувствовала. Кто я ему? Все время себя спрашивала я. А когда я была дома с его мамой и сестрой, я вообще редко выходила из комнаты, только по необходимости. Однажды, идя из комнаты мужа, в туалет, я увидела такую картину. Его мама и сестра сидят на кухне и едят мою же колбасу, от целого батона почти ничего не осталось. При этом меня даже не удосужились пригласить к чаю. Заметив меня, они начали смущенно ржать, поверьте, это я не от злости, его мама не смеется, а именно ржет. И свекровь сказала мне дословно следующее:" Такая колбаса у тебя вкусная, мы вот сидим тут и почти всю уже съели, ахаха, садись с нами, чай ку попьем."

Мне стало странно и не приятно, у меня в семье никогда не было такого единоличия, все всегда садились за стол вместе. А у него в семье все как вечно с голодного края, все съедается до последнего, не задумываясь о том, чтобы скушать что-то вместе или оставить что-то, что еще не попробовал кто-то из членов семьи. В довершение всего его сестра без зазрения совести сьедала все мои фрукты, йогурты и овощи, которые покупал мне муж и я сама. Хочу отметить, что свекровь и сестра мужа, всегда строили из себя привержениц здорового образа жизни, диеты и все такое. Этим они по крайней мере объясняли то, что они не покупают колбасу, сладкое, мучное и вообще нормальные, вкусные вещи. Но этот «здоровый » рацион не мешал им есть все это, когда я покупала их. При это ещё я ещё тогда заметила, что его мама делает порой очень необоснованные дорогие покупки, хотя постоянно сетует, что ей не хватает денег. Если она покупает бытовую химию, то элитную, даже, извините, туалетная бумага у них не бывает дешевле 80 рублей. А если дочка захотела, ноутбук, планшет, то мама обязательно ей их купит, пускай даже в кредит. Таким образом у них полно кредитов на телефон, для дочки, на огромную плазму последней модели, ноутбук, планшет, новая железная дверь, поездка в Турцию для мамы, новые пластиковые окна, самые дорогие и пр.

В общем я поняла отношение его мамы к себе почти сразу. От этих переживаний, что я там чужая, что у мужа плохо с работой, что мы никак не женимся, я ужасно нервничала и целых 2 раза лежала на сохранении с угрозой. Меня поддерживало только то, что мы безумно любим друг друга, что хотим быть вместе до конца дней, а про его маму и сестру, я поначалу даже ничего и не говорила ему.

В итоге мои родители не смогли больше терпеть такого, я всегда делилась с ними своими переживаниями, и пригласили нас жить с ними, в моей комнате в маленькой 2х комнатной хрущевке, в которой мы до сих пор и живем уже в пятером.

Мы дотянули со свадьбой аж до 8 ого месяца моей беременности, я думала, что мы продадим заявление и в нашем положении нас распишут почти сразу, но нам пришлось ждать 2 месяца, как и всем. В итоге свадебные костюм и платье(оно у меня было синим) мы купили из тех денег, что выплатили мне по уходу в декрет. А стол накрывали мои родители, а мама мужа и его сестра приехали знакомиться прямо уже на свадьбе, ничего не вложив в не и не дав никаких денег. Просто покушать пришли, как говорится. Конечно особого торжества не было, не было ни средств на то, ни сил у меня или желания на 8ом то месяце. Конечно это было совсем не то событие, о котором я всегда мечтала и от этого мне до сих пор очень грустно.

В итоге на свадьбу мои родители дали нам и денег, и стол был с них, мои бабушка с тетей и дедушка тоже подарили нам деньги, не много конечно, но сколько смогли, а свекровь только восхищалась столом и давала какие-то обещания, что купит ребенку коляску, что ждет моих родителей в гости, но сама ни разу первая моей маме не позвонила. Говорила, что у нее просто не так много денег и все такое. Хотя будучи пенсионеркой она получает 22 т.рублей, но почти полностью содержит свою 21 летнюю дочь и имеет уйму кредитов.

Вот собственно я и подошла к корню своей проблемы.

Живя с моими родителями, мы естественно сталкиваемся с различными бытовыми моментами. И конечно бывают на этой почве ссоры. Мой муж ужасно ревнует меня и ребенка к родителям. Мои родители души не чаят во внуке, все время что-то покупают нашему малышу. Начиная от манежа, одежды и игрушек и заканчивая едой и детской косметикой. В то время как его мама ничего не купила малышу еще ни разу за год, хотя и обещала вместе с его родственниками купить коляску.

Сейчас мой муж уже год работает на хорошей позиции, он получает больше, чем мои родители вместе взятые, но все равно этого не всегда хватает, чтобы обеспечить нас троих. А его мама теперь считает, что он обязан помогать ей материально. Причем она каждый раз просит все больше и больше. Говорит, что ей не на что купить поесть или заплатить за квартплату. При этом сестра не работает, и по-моему уже и не учится, говорила, что перешла на вечерку, но сама все время дома или гуляет с друзьями. Плюс у нее дорогая порода собаки, которую тоже нужно содержать на что-то и ездить с ней заниматься (порода Риджбэк).

Я была бы не против, если бы мы жили в полном достатке, но у нас с мужем есть небольшой кредит, который мы выплачиваем, также мы даем часть денег родителям за квартплату, на воду и свет. И конечно же так как мы молодые хочется и приодеться, и сходить куда-то, съездить. Да в конце концов продукты тоже нужно покупать. А уж про необходимые предметы по уходу за ребенком и одежду с едой для него я вообще молчу.

Муж считает, что нужно маме помогать, мол она такая бедная и несчастная. Но я то знаю, что она его просто использует, например в этом месяце он дал ей дважды по 4 тысячи, мол ей опять не хватает. А до этого его мама сама мне звонила и рассказывала, что они с дочкой и собакой едут отдыхать в Краснодарский край, мол они так давно не отдыхали, что у них будет стресс, если они никуда не поедут. Что они ели нашли деньги, чтобы купить билеты туда, и не знают на что выкупить обратные билеты (вчера муж отдал им 4 тысячи, якобы не хватает на жизнь). А про то, что в том году она летала в Турцию, я вообще молчу. В общем она просто тянет из него деньги. Когда такое происходит, мы ругаемся с ним и никогда не можем услышать друг друга. Как и сегодня произошло.

А однажды, когда мы ругались, я услышала, как его мама сказала ему:«Разводись, раз она такая.»

Я если честно даже не знаю, как жить так дальше. Я не могу переносить такой наглости и такого хамства, к тому же я уверена, что она его ещё и настраивает против меня, так ка а мы ругаемся стабильно, как он приезжает от неё.

Я даже уже начинаю сомневаться хочу ли быть с таким мужчиной и, следовательно, и в наших чувствах. Так как ссоры постоянно происходят на этой почве да и не только. Я чувствую себя несчастной, ведь я мечтала о счастливой семьи и всегда хотела, чтобы мама моего будущего мужа стала для меня родным человеком, как когда-то было у моей мамы с ее свекровью, моей любимой бабушкой.

Извините, что так много написала. Подскажите, пожалуйста, что вы думаете про такую ситуацию.

Если вы хотите для себя только наилучшего - научитесь доверять своим инстинктам. Иногда, можно настолько затеряться в океане чувств и эмоций, что невольно начнешь убеждать себя, что все в порядке, когда на самом деле это не так. Такое встречается очень часто в отношениях многих пар и именно поэтому большинство девушек остаются в отношениях, которые делают их несчастными. Им не хватает смелости посмотреть правде в глаза и они скорее предпочтут сохранить отношения, чем остаться одни. Возможно, с вами тоже случалось подобное и вы убеждали себя, что с вашими отношениями все хорошо, когда на самом деле все было плачевно.

Такое случается сплошь и рядом. Тем не менее, если вы не хотите тратить свое время зря и страдать, не позволяйте подобному произойти с вами. Вы должны сами оберегать себя потому что кроме вас этого не сделает никто. Если вы несчастны в отношениях - на это должна быть причина. Ваше подсознание пытается направить ваше внимание на то, что вы намеренно игнорируете. Как бы там ни было, отношения никогда не будут простыми. Даже самые крепкие пары встречают на своем пути препятствия, которые, тем не менее, не должны стать причиной несчастья партнеров.

Если ваши отношения не приносят вам ничего кроме ощущения дискомфорта, значит с ними что-то не так и вам ни в коем случае нельзя бездействовать. Ниже представлены 10 признаков того, что ваш парень делает вас несчастной:

1. Вы сомневаетесь в его намерениях насчет вас

Вы не знаете, действительно ли он любит вас или просто использует. Если вы постоянно сомневаетесь в его мотивах, значит он не сделал ничего для того, чтобы вы могли быть в нем уверены.

2. Вы привыкли к тому, что он не выполняет свои обещания

Вы прекрасно знаете, что он не отвечает за свои слова Он уже столько раз подводил вас, что теперь вы просто не воспринимаете его обещания всерьез ведь вы уверены, что он даст вам надежду, а потом разочарует.

3. Вы понимаете, что он не может соответствовать вашим ожиданиям

Вполне естественно, что у вас есть определенные ожидания от своего партнера и ваших отношений. Также, вполне естественно то, что мало кто сможет соответствовать абсолютно всем вашим ожиданиям. Тем не менее, если ваш партнер не соответствует и нескольким из них - у вас серьезные проблемы.

4. Вы представляете, как бы все сложилось, если бы вы встречались с кем-то другим

5. Вам кажется, что ваши отношения для него всего лишь игра

Вы не уверены в серьезности его намерений и вам часто кажется, что для него ваши отношения - это игра. Он играет с вашим чувствами и эмоциями, а это вовсе не поступок любящего мужчины.

6. Вы не ждете, что он попросит прощения за свои ошибки

Он никогда не испытывает ни чувства вины, ни сожалений. Если он совершит ошибку или обидит вас, он сделает вид, что ничего не произошло. Он не переживает и никогда не задумывается о том, как его слова и поступки могут отразиться на других.

7. Вы стараетесь быть с ним как можно деликатнее, чтобы не испытывать его терпение

Он очень вспыльчивый и быстро выходит из себя. Он не может быть терпеливым по отношению к вам и даже одна невинная фраза может заставить его накричать на вас.

8. Он уходит от конфликта вместо того, чтобы решить его

Он ведет себя незрело и пытается всеми способами избежать серьезных разговоров с вами. Он не выносит конфронтацию и будет убегать от проблем и возможных конфликтов.

9. Он относится к вам хорошо только когда ему что-то от вас нужно

У него всегда есть скрытые мотивы. Он мило ведет себя с вами только тогда, когда ему от вас что-то нужно Когда же вы ему не нужны, он даже не будет обращать на вас внимание.

10. Вы не ждете, что он будет честен с вами

Очень плохо, если вам приходиться ставить под сомнение все, что говорит ваш мужчина. Вы не можете ему доверять, а без доверия не может быть и любви. Как бы печально это не звучало, но это правда.