Что можно приготовить из кальмаров: быстро и вкусно
Совсем скоро наступит праздник 8 Марта, а это не только красивые поздравления, цветы и подарки, но и отличное настроение. И сегодня мы подобрали для вас анекдоты про 8 Марта, самые смешные, чтобы вы получили заряд позитива и веселой энергии на весь праздничный день.
Анекдоты про 8 Марта
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю Корвалол!!!
Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник–то можно и выпить.
– Он духи выпил.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы «ох@еть» есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Ох@еть!
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 Марта и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с днем 8 Марта!
— Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а сука-то ты порядочная!
Анекдоты про 8 Марта самые смешные
Муж жене:
– Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
– Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
– Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…
8 Марта. Мужик встречает другана:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Вот, своей бабе цветы несу! Поздравлю с 8 Марта!
- Ты что! Они же искусственные!
- Ну, так и баба у меня-то – резиновая!
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
— Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи…Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!
Муж звонит жене:
– Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…
Женский праздник 8 Марта, как правило, отмечается несколько раз: с коллегами и однокурсниками, с родственниками, с подругами и друзьями. И на любом застолье, особенно если оно проходит в тесной компании, кроме и торжественных поздравлений, есть место шуткам и анекдотам по поводу праздника, которые и развеселят, и дадут повод для обсуждения за столом.
Здесь предлагаются застольные шутки и тосты к 8 Марта, полные любви и иронии, добрые и не очень, лиричные и прикольные - выбирайте те, что подойдут для вашей компании. Эта коллекция собрана из разных источников (спасибо авторам) и в ней каждый может найти что-то свое.
1. Шуточный алкогольный гороскоп дамам на 8 Марта
И на коне, короче, все о, кей!
И пульс быстрее, блеск во взгляде,
Но не мешало б выпить поскорей.
И звезды каждой дамочке по знаку,
Короче, под которым родились,
Дадут совет, чего и сколько капать,
Мадамы сильно, чтоб, не напились.
Овен
Смотря, в какое время вы начнете,
Но все же предпочтительней коньяк,
Лишь пару капель вы в себя вольете,
Окрасится мир розовым - вот так!
И все покажутся мужчины в окружении
Довольно милыми для вас,
А коль напиток в душу внес сомнения,
Добавьте пива, Овны - в самый раз!
Телец
Тельцам очаровательным не стоит,
Для возлияний крепче, чем вино,
Конечно, если в хлам, то вас устроит,
И водка, и текила - все равно.
На крайний случай, можете мадеру,
Пару стаканчиков достаточно вполне,
А остальное вы оставьте кавалерам,
И все поймут, что истина в вине!
Близнецы
Милашки Близнецы счастливей станут,
Коли себе позволят за столом,
Шампанского, до ночи не устанут,
И веселиться будут, и притом,
Шампусик вам добавит обаяния,
И шарма капельку прибавит Близнецам,
Но только утром - будет крик отчаяния,
Согласны? Ну, тогда мы пьем за дам.
Бутылочки квадратной Амаретто,
Для Раков милых будет за глаза,
И чтобы покорять мужчин при этом,
Мизинец оттопырьте вы тогда.
И пейте, Раки, по глоточку, зная,
Что быстро с ног ликер сбивает,
Вы разговора нити не теряйте,
Закусывайте, в общем, звезды знают.
Для Львиц, конечно же, текила,
Позволит быть она вам милой,
И зубки белые, в лимон вонзая,
Не забывайте вы стрелять глазами.
И Львицам покорится целый мир,
Текила вам позволит развернуться,
И попросите, чтоб кефир купил
Вам кто-нибудь, чтоб утром шевельнуться.
Дева
Портвейн Лагрима белый - нынче Девам
Подходит идеально для питья,
Оливки, мясо на закуску, и вы смело,
Всех очаруете мгновенно, высока
Окажется у Дев самооценка тут же,
Но нос не нужно слишком задирать,
Портвейн портвейном, а контроль, все ж, нужен.
И нежелательно коньяк употреблять.
Весы
Весам для ощущений полноты,
Побаловаться джином нынче можно,
Не тем, конечно, что исполнит все мечты,
А алкогольным, с тоником.
Тревожно Вам не станет, не пугайтесь,
Закуски лишь побольше запасите,
И все, спокойно вы 8-го расслабляйтесь,
Балдейте, в общем, потусите.
Скорпион
А Скорпионы пиво предпочтут,
Конечно же, не Балтику девятку,
А Гиннес, например, или Эль внесут,
Загадочности вам, и станет сладкой
Сегодня жизнь для Скорпионов нежных,
И смех ваш станет после пива озорной,
Закусывайте рыбкой вы небрежно,
Проблема сложная окажется простой.
Стрелец
Шабли Гран Кру - прекрасно для Стрельцов
Дороговато малость, но зато,
Любой мужик для этого готов,
На что угодно будет, ничего
Ему Стрельцам жалко не будет,
Накапайте ему в бокал чуть-чуть,
И после ужина, удача вам на блюде,
Все у вас будет круто, в общем, в путь!
Козерог
А Козероги нынче перестанут,
Себя накручивать и плакать о судьбе,
А чтоб решимости у вас меньше не стало,
Вы закажите водочки себе.
Да с соком размешайте хорошенько,
Томатный, апельсиновый пойдет,
Пожарьте мяса, и горчицы не жалейте,
Понравится вам - гороскоп не врёт!
Водолей
Для Водолеев подойдет Марсала,
Достаточно бутылочки одной,
Ну, если вам покажется, что мало,
Позволь уже попробовать и водки,
Но только дай с колбаской бутерброд.
И коли не боитесь за походку,
То смело пейте, Водолеи, вот!
Рыбы
Страйка или Ягуара, Рыбам лучше избегать,
Пива можно, для начала,
Но не водку запивать.
Лучшим вариантом будет,
Вам кагор, бутылок пару,
Шоколад, мясцо на блюде,
Зададите Рыбки жару!
(Источник: novyy-god.ru)
2. Тост - монолог к 8 Марта "Давайте быть женщинами!"
Недавно мне в голову пришла интересная мысль: а что если бы у мужчин была такая же психика, как у женщин? С одной стороны, они были бы морально сильнее, чем сейчас, возможно даже, число пьющих мужчин сократилось бы. А с другой стороны... Готовы ли мы будем выносить их капризы? «Хочу», -постоянно бы канючили мужчины и бросались в слезы ради новой шубки. Хотя нет, ради новой удочки, например. Они бы замирали у витрин магазинов и, поворачиваясь к тебе, хлопали бы ресницами и, улыбаясь, произносили: «Милая, я всегда мечтал о таком колечке (костюме, рубашке, лодке, наконец). Ты ведь мне это подаришь?» И ничего бы не оставалось делать, как купить эту вещицу. Мужчины бы строили глазки и ждали, когда же подойдет та симпатичная блондинка. Они бы вздрагивали и прижимались к женщинам во время совместного просмотра фильма ужасов - и это с мужскими-то габаритами! Только представьте себе, как бы они водили машину! Хорошо, если глаза не будут закрывать перед идущим навстречу транспортом. Весело жили бы, что и говорить! А пока у мужчин нет женской психики, давайте же «застревать» у магазинов, плакать оттого, что у тебя шубка уже второй год. Бояться всего, что можно. Давайте быть женщинами!
3. Застольная шутка "Милым женщинам..."
Для милых дам сегодня пожелания,
Шквал комплиментов, океан внимания,
Улыбки ясные, любовь безбрежная,
Подарки разные, подарки разные
Подарки разные, словечки нежные.
Для дам сегодня песни и букетики
Цепочки, кольца, сладости, косметика…
Мужчины носятся и улыбаются
И милым женщинам, и милым женщинам,
И милым женщинам за это нравятся.
Мужчины в праздник наш все так внимательны,
Предусмотрительны и обязательны,
И все так вежливы, и так стараются!
И милым женщинам, и милым женщинам,
И милым женщинам все это нравится.
Весна пришла, и светит солнце ясное,
И время года самое прекрасное.
Все улыбаются, все в настроении
И милым женщинам, и милым женщинам,
И милым женщинам шлют поздравления.
Ах если б чудо из чудес случилось
И это счастье завтра повторилось!
Пусть навсегда у нас вот так останется:
Мужчины бегают, мужчины бегают,
Мужчины бегают, чтоб нам понравиться.
4. .
Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.
С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот.
(Источник: forum. ffclub.ru)
5. "Чем удерживает жена мужа? "
НЕМКА - питанием;
АНГЛИЧАНКА - воспитанием;
ЧЕШКА - властью;
ИСПАНКА - страстью;
КУБИНКА - пляской;
ПОЛЬКА - лаской;
КИТАЯНКА - лестью;
МЕКСИКАНКА - местью;
ИТАЛЬЯНКА - пением;
ГРУЗИНКА - терпением;
ГРЕЧАНКА - красотою;
АРМЯНКА - полнотою;
ФРАНЦУЖЕНКА - телом;
АМЕРИКАНКА - делом;
РУССКАЯ- любовью!
За РУССКИХ женщин!
6.
"Пусть будет праздник у двоих! "
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
(Источник: anekdotikov.net)
7. "Богини - стервы"
Бог дал нам красоту... а дьявол - ум…Нас не нужно носить на руках…мы сядем тебе сами на шею…и не нужно целовать землю, по которой мы ходили…а если и сильно хочешь, то встань в очередь…У нас нет мании величия…великие люди этим не страдают…Мы не эгоистки...просто, плевать мы хотели на мнение других...Нам не нужны комплименты...мы и так знаем про свое совершенство...Мы никогда не спорим...,потому что и так всегда правы...Мы не злопамятные…просто стервы и память у нас хорошая…Мы не агрессивные…просто милые пушистые кошечки точат свои ноготочки…Мы не ревнивые…,так как ревновать-то и не к кому…ведь мы богини или просто… девушки!
(Источник: arbuziki-tut.ru)
8. "Что женщине нужно на самом деле..."
Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без каллорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно! Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год, хотя бы, раз 300!!!
Попробуй похвалить жену, не обращай внимания, если с непривычки она испугается.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Победителя конкурса подкаблучник года, на награждение не пустила жена.
Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.
Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство...
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот...
Умение накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
Поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором...
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.
Маш, как мне Игоря вернуть? - Только если не прошло 14 дней и чек остался...
Совсем немногие джентльмены знают, как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.
Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний сотовой связи.
Может тебе просто надо влюбиться? — В кого, мама? — Ой, неужели так сложно найти жертву?
Когда в беседе с подругой жещина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
В магазине: - Дайте открытку "Моему единственному" 5 штук!
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Если вам вдруг посчастливится понять то, чего хочет ваша женщины, не слишком радуйтесь. Весьма вероятно, что в процессе вашего понимания, она уже захочет другого…
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине!
Девушка говорит своему парню: - Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришёл, а дома никого нет...
Замужество - это не семейное положение..... это - медаль. Она так и называется "За мужество!"
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Для мужчины главное - уверенность в своих силах, для женщины - уверенность в своих слабостях.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...
Мамочка, у тебя была мечта? - Была! - А сейчас? - А сейчас идет рядом и задает вопросы!
Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Муж звонит жене:
– Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…
Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
– А теперь ты мой.
– Ну нафиг, мой сама!
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
– Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…
– Тебе какие женщины нравятся – умные или красивые?
– Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
– А что ты так расстраиваешься? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи тебе подарил…
– Ты ничего не поняла: муж выпил духи, которые подарил мне на 8 марта.
«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»… Обычные, вроде бы, надписи…
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Муж решил сделать сюрприз жене на Восьмое марта:
– Дорогая, этот суп испек я сам.
Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена — любовнику:
– Черт! Муж приперся…
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
– Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: «Какая у меня умная любовница». Приходит домой, а ему жена:
– Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: «Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может»
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
– Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
– Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы, видит красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– Да с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
– Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви.
– А со мной, – говорит другая, – познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
– Да-а, не повезло вам, подружки, – сказала третья. – С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, а на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
– Вот так штука, да тут море есть!
– Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта?
– Ой, ну я даже не знаю…
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.