Что можно приготовить из кальмаров: быстро и вкусно

26.07.2018 13:30

В Рубцовске не утихает шумиха вокруг поведени я руководителя межмуниципального отдела МВД России «Рубцовский» Евгения Сидорова. После о том , что он и его спутница - стажер ПДН под именем Карина - якобы совершили нападение на охранника городского рынка и высказали ему угрозы дальнейшего физического насилия, продолжили появляться новые подробности жизни силовика. В редакцию ИА «Банкфакс» поступило видео, демонстрирующее досуг человека, очень похожего на упомянутого стража порядка.

Как утверждает источник, запечатленные камерой события происходят в пивном баре «Бровар» в Рубцовске, который находится недалеко от здания полиции. На кадрах видно, как мужчина сидит за столиком, заставленным пустыми стаканами, в компании молодой девушки, в которой легко можно узнать ту же Карину, что нападала на охранника «Центрального рынка». Девушка на несколько минут отходит, трогая мужчину рукой за плечо, что демонстрирует близость их отношений. Пока ее нет, он засыпает, положив голову на руки. Она, вернувшись, обнимает его и спокойно достает из его кармана телефон, с которого, вероятно, прослушивает некие голосовые сообщения. Затем она пересаживается на диван напротив, мужчина просыпается.

Это видео несколько раз пытались опубликовать в главном городском сообществе «Беспредел нашего города - обратная сторона Рубцовска» в «Одноклассниках». Однако модераторы его удаляли, что вызвало возмущение авторов ролика. «Удаляются все неудобные комментарии, хотя там нет ни сквернословия, ни прямых оскорблений кого-либо, а особо назойливых банят. Поступающие видеофайлы удаляют, либо не пропускают сразу. Оставили один для вида, где начальника полиции даже не видно», - заявил ИА «Банкфакс» автор сообщения.

Модераторы сообщества объяснили ИА «Банкфакс» свою позицию по подобным видео. По их сведениям, показанные события происходили в выходной день, и в поведении пары нет ничего шокирующего. Упомянутое кафе достаточно популярно, и модераторы не считают этичным публиковать видеосвидетельства происходящего там.

Администраторы также считают, что на Евгения Сидорова идет информационная атака, возможно, со стороны бывших или нынешних сотрудников полиции, которым новый начальник не угодил. Источники ИА «Банкфакс» заявили, что в межрайонном отделе уже много лет существует своеобразная система взаимосвязей, которую г-н Сидоров после своего прихода, вероятно, начал рушить и перестраивать. Именно с этим, как полагают источники, связаны происходящие атаки. Это, впрочем, не отменяет того факта, что запечатленные на видео инциденты должны представлять серьезный интерес для ГУ МВД по Алтайскому краю.

Напомним, 23 июля врио начальника ГУ МВД по Алтайскому краю Александр Лаас провести проверку по сообщениям в социальных сетях о неправомерном поведении руководителя межмуниципального отдела МВД России «Рубцовский» Евгения Сидорова. «По опубликованной в СМИ информации назначена проверка. В ходе проверки будут установлены все обстоятельства произошедшего», - сообщили в ГУ МВД.

В соцсетях распространяется информация о том, что г-н Сидоров якобы совершил нападение на охранника городского рынка и высказал ему угрозы дальнейшего физического насилия. Очевидцы засняли на видео фрагмент произошедшего. Они утверждают, что г-н Сидоров и его подчиненная, которая также проявила агрессию, находились в состоянии алкогольного опьянения и, вероятно, выходили из расположенной неподалеку гостиницы.

Видео: источники ИА «Банкфакс»

Профессиональные конфликты - неизбежное зло. Нам приходится отстаивать свою точку зрения, указывать другим на их ошибки, добиваться своего в условиях нехватки времени или ресурсов. Иногда это сложно и даже болезненно, особенно если не все участники конфликта готовы соблюдать трудовую этику.

В рабочей обстановке конфронтация - часть производственного процесса, и чаще всего локальные стычки проходят быстро и вполне корректно: обе стороны понимают свою роль и ориентируются на результат. Как следствие, трудовые конфликты уже содержат в себе зерно компромисса, который нужно просто найти. Но иногда нам приходится столкнуться с теми, кто «играет грязно», используя в рабочей ситуации методы бытового скандала: переход на личности, завуалированные или прямые оскорбления и подмену понятий. Делает все, чтобы превратить конструктивную беседу в бытовую свару. В чем же причины возникновения такого рода конфликтов?

Что отстаивает агрессор

«Добровольно вступающий в конфликтную коммуникацию человек, как правило, уже переживал чувство униженности», - говорит психолог Анатолий Добин. Такое чувство, к сожалению, переживал практически каждый, но для некоторых людей опыт унижения оказывается разрушительным. Например, если он получен в детстве, от значимых для ребенка людей.

«Таким людям, - продолжает Анатолий Добин, - свойственны подозрительность и стремление постоянно контролировать свое окружение. Их цель - не допустить повторения унижения своей личности». К сожалению, это проявляется как обидчивость и склонность видеть нападение там, где его нет. Когда к такому человеку приходят с рабочими предложениями, он может принять их за попытку принизить его как личность и профессионала.

Налицо конфликт, но не интересов, а представлений о ситуации. В то время как один из участников производственного конфликта считает, что речь идет о рабочих моментах, которые нужно обсудить и двигаться дальше, другой полагает, что его честь и достоинство в опасности, а потому необходимо немедленно их отстоять. Унизив чужое достоинство.

Цель агрессора - задеть, найти чувствительную струну собеседника

В ход идут гендерные стереотипы («женщины ничего не соображают»), оскорбления по признаку возраста («молода еще мне указывать»), намеки на некомпетентность («понабрали по объявлению») или чью-то протекцию («папочка пристроил»). Это может быть прямо и грубо или завуалированно, но от этого не менее оскорбительно. Для агрессора нет запретных тем, и рано или поздно он добивается своего: задев чувствительную струну, окончательно перетаскивает своего собеседника из рабочей ситуации в бытовой конфликт.

Стоит хоть раз ответить на оскорбление оскорблением или даже просто показать, что слова вас задели, и агрессор может праздновать победу: рабочая тема забыта, результат не достигнут, зато потрепаны нервы и унижено человеческое достоинство.

Есть только один способ выйти из подобной ситуации с честью: не входить в нее. Однако речь не идет об избегании конфронтации. Путь решения профессионального конфликта - в последовательном стремлении удержать ситуацию в рамках рабочих переговоров. Пусть другой старается обидеть вас или задеть, вы должны добиться результата, и только это имеет значение. В первую очередь для этого необходимо держать себя в руках.

Как избежать конфликта

«Если вы потеряли контроль над собой - вы потеряли все, - говорит психолог Роберт Бейкел из Университета Торонто. - Манипулятивное поведение направлено на то, чтобы вызвать у вас эмоциональную реакцию, заставить вас вести себя агрессивно или, напротив, защищаться. Если мы теряем самообладание, мы делаем именно то, чего от нас хотят манипуляторы. И проигрываем, поскольку вступаем в игру, выиграть в которой невозможно. Самоконтроль обязателен, и это именно контроль поведения. Вы можете разозлиться или расстроиться, если таков ваш выбор, но за поведением своим нужно следить».

Доктор Бейкел предлагает несколько простых правил, следуя которым вежливый, воспитанный, социализованный человек может выйти победителем из трудового конфликта с агрессивным манипулятором.

Не спешите отвечать. Прежде чем вступать в конфликт на работе, подумайте, как можно разобраться с ситуацией, испытывая и вызывая минимум неприятных эмоций. Только потом действуйте.

Да, это означает, что вы должны позаботиться не только о своих чувствах, но и о чувствах вашего собеседника. Помнить, что он человек, пусть и ведет себя неподобающе. Что ему тоже может быть больно. Более того, ему больно прямо сейчас, и пусть не вы тому виной, в вашей власти не усугублять его страдания.

Обратите внимание на скорость и громкость своей речи. Возбужденный человек склонен говорить все быстрее и громче, заставляя собеседника также повышать голос. Чем быстрее речь, тем меньше в ней мысли и тем выше вероятность, что будет сказано нечто непоправимое. Не спешите. Взвешивайте свои слова.

Если возможно - возьмите тайм-аут. Это не означает, что вам нужно уклониться от конфликта, скорее - отложить его. Если вы видите, что ваш противник кипит от негативных эмоций, предложите ему перенести беседу. «Я не готова говорить с вами об этом сейчас. Давайте назначим встречу на завтра». Таким образом вы получите время на подготовку, а ваш противник - время остыть. Кроме того, поскольку конфликт происходит в коллективе и на глазах коллег, возможно, кто-то из них использует свое влияние, чтобы успокоить агрессора.

Не рискуйте. Иногда нам кажется, что одним метким ударом - например, хорошей шуткой или особенно убийственным аргументом - можно положить конец конфронтации. Но то, что так хорошо срабатывает в ситкомах, крайне редко работает в жизни. Будьте корректны и не пытайтесь закончить все одним махом.

Ориентируйтесь на результат . Мы получаем то, на чем сосредоточены. Если некто ведет себя агрессивно и провоцирует вас на конфликт, вы можете сконцентрироваться на оскорблениях, и тогда их станет только больше. А можно перевести беседу в конструктивное русло, оставляя провокации и оскорбления за кадром. И это приводит нас к главной рекомендации.

Слова, которые помогут в конфронтации

• «Да». Даже аргументы против нужно начинать со слова «да» - человеку свойственно успокаиваться, когда с ним соглашаются.
• «Мы». Не «мы против вас», а «мы с вами». Попробуйте включить себя и другого участника конфликта в одну социальную группу: люди проще встают на сторону представителей «своего племени».
• «Я понимаю, что вы расстроены» - в ответ на все попытки оскорбить вас. Так вы одновременно отвергаете оскорбление и даруете за него прощение.
• «Это действительно нелегко» и прочие фразы, которые покажут: вы осознаете, что вашему противнику живется несладко, но ситуация требует дополнительных усилий.
• «Я вас услышал/а» - почти запрещенный прием. Употреблять только в том случае, если негативная аргументация пошла по кругу, и круг это третий.
• «Давайте оба возьмем тайм-аут и встретимся через час (в три, завтра в десять)» - если вы понимаете, что собеседник под натиском эмоций утратил связь с реальностью.

Не хватайте «приманку». «Приманка» - это слова, у которых нет иной цели, кроме как заставить вас потерять самообладание, контроль над собой и над ходом беседы. Выйдя из себя, вы отдаете бразды правления в руки человека, который не склонен блюсти ваши интересы. Все ругательства, все оскорбления, все сексистские, расистские замечания суть «приманки», призванные отвлечь нас от сути рабочего конфликта. Ответ на них прост: «Я понимаю, что вы расстроены, но работа должна быть сделана».

Не поддавайтесь. Не отвечайте ударом на удар. Не подавайте виду, что вы вообще заметили этот удар. Все, что нужно, - это гнуть свою линию.

Да, это сложно. Человек, который сейчас пытается причинить вам боль, может быть жестоким. Но только вам решать, увенчаются ли его попытки успехом. Только вам решать, будет ли вам действительно больно. Кстати, боль утихнет, как только вы добьетесь своего: например, обещания выполнить работу к среде, предоставить техническую поддержку или дать финансирование. Результат - удивительный лекарь для израненной души, и только он, по большому счету имеет значение. Конечно, если речь идет о работе, а не о любви.

В одной древней притче мудрый старец объяснял причину крика так: когда люди недовольны собеседниками, их сердца отдаляются. Чтобы покрыть это расстояние и быть услышанными, им приходится повышать голос. Чем сильнее ссора, тем дальше сердца и громче крик. Психологи мысль мудреца разделяют: «Основная причина крика — желание донести до окружающих свои слова и эмоции. Теоретически, это эффективнее сделать спокойным голосом, приводя веские аргументы. Но когда аргументов оказывается недостаточно, а эмоций — много, мы срываемся на крик как на самый простой способ убеждения и разрядки одновременно», — говорит психолог Ирина Романова.

Повышенный тон весьма условно помогает донести слова до собеседника. Когда на человека кричат, у него появляется реакция отторжения — он отрицает все, что ему в тот момент говорят. Если позволяют субординация и воспитание, он кричит в ответ. Если нет — испытывает злость и обиду, а вовсе не желание услышать и понять оппонента. Конечно, в исключительных случаях« накричать» означает« взбодрить, вывести из эмоционального ступора». Но чаще, между тобой и собеседником возникает глухая стена. Теоретически мы это понимаем, но представить рабочие будни без повышенных тонов уже не можем: то начальство недовольно, то у клиентов претензии, то коллеги теряют самообладание. Итог один — обида и опустошенность. Как утверждает статистика, к крику мы не адаптированы по национальному признаку. Россия — страна с суровым климатом, люди в большинстве своем сдержанные, а общение на повышенных тонах больше свойственно жителям южных стран. В Италии или Испании кричат друг на друга и даже не обижаются. Тем не менее с криком на работе нам приходится сталкиваться довольно часто.

Когда кричит начальник

« Мы его даже называем между собой« чудовище». Заводится на ровном месте: «Кто так делает?! Я же говорил!..» — Нина(36) работает в экономическом отделе корпорации под руководством вспыльчивого босса. Говорит, что лет восемь назад он был вполне сдержанным и лишь изредка позволял себе срываться. С годами повышенный тон стал нормой, как ежедневные совещания-летучки. «Человек обычно кричит, когда не уверен в том, что его слушают и уважают, — объясняет психолог-консультант и тренер Ева Весельницкая. — Тогда он начинает давить эмоционально. Это попытка утвердить свою власть». Неуверенность шефа может рождаться из-за сомнений в своей компетенции, страха перед более высоким руководством. Возможно также, что родители постоянно повышали на него голос, критиковали. В итоге он вырос дядей-начальником, насквозь пропитанным комплексами. И очень боится, что окружающие это заметят. А крик, как ему кажется, неплохо эту неуверенность маскирует.

В отделе, где работает Нина, остались только самые терпеливые сотрудники. Это люди, сумевшие научиться пропускать мимо ушей звуковые волны, которые издает начальник. «Я даже не помню, какими словами он в последний раз ругался, представляю, что отгородилась от него стенкой», — рассказывает Нина.

Ирина Романова подтверждает, что отключаться — действительно эффективный способ. Считай до десяти или до ста десяти, представляй шефа в детских шортах и с барабаном, напевай про себя любимую мелодию — все это классические и эффективные способы не дать ему спровоцировать тебя. Когда шеф превысил все нормы по децибелам, нужно дождаться, пока буря утихнет. Крик в ответ в 90% случаев не приведет ни к чему хорошему. «Главное, не дать крикуну запугать тебя, потому что если показать слабину, он будет кричать еще громче и чаще. А если поймет, что ты в эти игры не играешь, быстро успокоится. Не обращай внимания на провокации, постарайся не дать волю эмоциям: будь подчеркнуто вежлива», — советует президент группы Headhunter Юрий Вировец.

Ева Весльницкая добавляет, что когда человек перевозбужден, разговаривать с ним бессмысленно. Сначала нужно выдержать паузу, а потом сказать что-то примиряющее, например: «Вы совершенно правы», — и неважно, согласна ты с ним или нет.

На крикливость шефа можно посмотреть под другим углом. По словам Ирины Романовой, она не раз слышала истории людей, ненавидящих своих начальников за постоянные претензии на повышенных тонах. Они признавались: именно страх перед грозным шефом помогал стать более ответственными и выдержанными. «Так что крик начальства можно воспринимать как тренировку перед новым карьерным взлетом», — утверждает психолог.

Когда кричит коллега

Елена(27) пять лет работает в пресс-службе государственной корпорации и все эти годы мечтает, чтобы у ее коллеги Натальи на лбу появилась кнопка« ВКЛ — ВЫКЛ». Нажал на «ВЫКЛ», и работай себе спокойно. Наталья кричит постоянно: на коллег, которые оставили грязные чашки на подоконнике, на сотрудников других отделов, заходящих с неуместными разговорами. Иногда, конечно, она кричит и по делу. Но на общем фоне это не сильно заметно. «Когда приходится работать с ней, я так устаю, как будто год вкалывала без выходных. Мне неприятно, когда со мной разговаривают на повышенных тонах. Самое удивительное, что на попытки ее утихомирить она искренне удивляется: «Разве я кричу? У меня голос громкий!»

Такие крикуны, как Наталья — люди, отчаянно стремящиеся привлечь к себе внимание. Доказать окружающим, что они не просто сидят в офисе, а работают на износ. Они хотят подчеркнуть свою значимость. «Ведь, если спокойно указать коллеге на ошибку, другие не услышат, какой ты внимательный и наблюдательный. Причем часто такие люди действуют не из тонкого расчета, а потому что не представляют себе, как может быть иначе», — объясняет Ирина Романова.

Нажимать на «ВЫКЛ» такому коллеге — дело рискованное: обижаться он тоже будет громогласно. Не лучше и попытка перекричать — он с удовольствием примет участие в соревновании и наверняка победит. HR-менеджер и бизнес-тренер Олег Иванцов советует направить энергию таких сотрудников, как Наталья, в мирное русло: «Если у вас есть сложные партнеры, с которыми возникают проблемы из-за качества и сроков выполнения работ, нужно назначить крикуна ответственным по общению с ними. Мол, мы все считаем, что лучше тебя их никто не проконтролирует. И пусть наслаждается. В конце концов, у нее не останется сил для крика на коллег». Другой вариант — все-таки поставить нарушителя спокойствия на место, объяснив, что его крик не просто раздражает, а мешает работе. Что-то вроде: пока ты кричала на секретаря, я не могла нормально разговаривать с клиентом, постоянно его переспрашивала. Да и он был удивлен, слыша в трубке такие громкие высказывания.

Крик вызывает торможение в коре головного мозга человека, на которого повышают голос

Когда кричит клиент

Помощник нотариуса Ирина(29) ужасно переживает, когда на нее кричат клиенты. Примерно раз в неделю нервы не выдерживают, и она проводит обеденный перерыв, закрывшись в своей машине — поплакать. «Я понимаю, что у клиентов бывают серьезные личные проблемы. Плюс бумажная волокита доводит их до кипения. Но когда на меня кричат из-за того, в чем моей вины нет, я ужасно переживаю», — делится она. По мнению Евы Весельницкой, крик клиента — признак бессилия и отчаяния. Когда он поднял голос, скорее всего это означает, что исчерпал все имеющиеся способы разумной аргументации, ему кажется, его не слышат. Он начинает терять самоуважение. Это как взрослые, которые без повода кричат на детей, демонстрируя тем самым насильственное утверждение собственной власти — за неимением других аргументов. «Когда человек настроен продуктивно поработать, а ему перекрывают возможность действовать, происходит энергетический взрыв. И он уже не может справиться с собой», — объясняет психолог. В первую очередь нужно предоставить клиенту возможность прокричаться. Или отвлечь человека. Альфред Адлер предлагал воспользоваться приемом« парадоксального увода». Когда вместо того чтобы напрямую спрашивать« что вы кричите?», формулировать по‑другому — «кто вас так обидел?». Если первый вопрос вызовет новый приступ агрессии, то второй собьет с толку: ведь на самом деле его и вправду никто не обижал, так не пора ли сменить тон и извиниться?

Когда клиент находится в возбужденном состоянии, с ним лучше разговаривать спокойным тоном, как будто вы ведете обычную беседу. Так он быстрее« остынет» и будет способен на конструктивный диалог. «Тут очень помогает так называемое эмпатическое или активное слушание. Это техника, позволяющая точнее понимать психологическое состояние, чувства и мысли собеседника с помощью особых приемов — выражения собственных переживаний и соображений», — делится опытом руководитель группы подбора персонала кадрового агентства« ЮНИТИ» Анна Крылова. Она советует время от времени уточнять какие-то моменты беседы, кратко повторять высказанные человеком мысли, говорить о том, как ты впечатлена его словами, как понимаешь его чувства и так далее. Это отлично работает. Разговор заканчивается благодарностями со стороны недавно разъяренного клиента или извинениями.

Когда кричишь ты

А впрочем, кричат не только на нас. Мы и сами порой любим сотрясать офисные стены. Светлана(31) — юрист в торговой компании. Работа нервная, напряженная. И порой, вместо того чтобы обсудить проблему спокойно, Света переходит на крик: «Вчера коллега попросила меня помочь ей с договором. Я минуты две объясняла, но, не встретив понимания, накричала, что, мол, она отнимает у меня время. А ведь этот вопрос можно было уладить мирно», — признается она, сетуя, что крикливость заметно вредит ее репутации.

Помимо всего прочего, крик — еще и способ выплеснуть негативные эмоции. И даже не важно, что человек, спровоцировавший их, уже давно исчез из поля зрения. Если накопилось — достанется тому, кто ближе. Конечно же, все мы живые люди и не можем« проглатывать» отрицательные эмоции без последствий. Но выпускают пар все по‑разному. Кто-то до изнеможения бегает в спортзале, кто-то отрывается вечером в клубе. А некоторые виновниками стресса начинают считать коллег и срываются на них. «Конечно, последний вариант — хуже всех. Ведь после ударной тренировки ты чувствуешь эмоциональное облегчение, а после скандала — стыд перед теми, с кем работаешь бок о бок», — рассуждает Ирина Романова. По ее мнению, нужно научиться прислушиваться к своим эмоциям, ловить момент, когда приближаешься к точке закипания. Например, если чувствуешь, что готов сорваться, возьми тайм-аут. Честно признайся, что не готов к переговорам сейчас, так как опасаешься, что ничего хорошего из них не получится. Порой мы понимаем свою неправоту именно в тот момент, когда кричим и часть отрицательных эмоций уже вышла. Тогда мы можем смотреть на себя и на собеседника более объективно. В этот момент нам становится неловко, и дальнейший крик оказывается уже защитным механизмом. «Гораздо проще тут же признаться, что увидела себя со стороны и тебе искренне жаль. Простят и поймут гораздо быстрее, чем если ты удалишься с видом разгневанной королевы, а через несколько дней попытаешься снова наладить отношения», — говорит психолог.

Олег Иванцов добавляет, что современные технологии вроде электронной почты и ICQ — спасение для тех, кому сложно обходиться без крика. «Если чувствуешь, что беседа будет тяжелой, сошлись на занятость, невозможность встретиться лично», — говорит бизнес-тренер. Лучше потратить больше времени на письменный диалог, но провести его достойно. Ведь когда ты печатаешь, у тебя есть больше времени обдумать свои слова. А физической возможности для крика нет вовсе. К тому же онлайн-переговоры дают возможность понять, когда именно и от чего ты начинаешь вскипать, как лучше повернуть беседу, чтобы избежать скандала.

Кричать природа научила нас не зря. Иначе что бы мы делали, потерявшись в лесу или оказавшись рядом с глуховатым собеседником?

В мире миллион поводов для крика: плохая мобильная связь, фильмы ужасов, рок-концерты. Напрягать голосовые связки, когда можно поговорить мирно, даже как-то жалко. Представь, что запас крика имеет предел. И как будет обидно, если однажды придется прокричать что-то важное, а голос сядет. А с крикливым начальником, коллегой или клиентом именно так и произойдет. Значит, им остается только посочувствовать.

Екатерина Бабкова

Дано: сектор из 3 человек - начальник, я (ведущий специалист), коллега (специалист 1 категории).
Я с начальником работаю лет 5, коллега - 3 года. Начальник и коллега практически одного возраста, я чуть младше.

У нас с коллегой работа практически не пересекается, у нее свой круг обязанностей, у меня свой. У нее обязанностей меньше, круг Уже, но объем работы немаленький. У меня более 40 вопросов, но я осознаю, что они не такие объемные.
Коллега в силу того, что всю сознательную жизнь (кроме последних 3 лет) жила в деревне, безграмотна - "звОнишь, куды делиСЯ" и т.п.
С коллегой не сказать, что близкие отношения. По началу она откровенно разговаривала о семье, о детях, ну, я в ответ тоже открыто говорила.
В конце мая месяца коллега стала зачинщиком конфликта, грязного скандала*, облила грязью при начальнике предприятия меня и начальника сектора (мы свалили на нее всю работу, она получает меньше денег, я моложе, а должность у меня выше и это неправомерно, в общем, все претензии свелись к тому, что она одна работает в отделе, а мы плюем в потолок). Причина - у нее самый маленький оклад в секторе. Начальник сектора был на моей стороне, говоря, что у меня круг обязанностей больше и ответственности тоже, из-за ее безграмотности ее нельзя выпустить из кабинета вести протоколы, писать приказы. В общем-то, начальник сектора от нее не в восторге, ему ее навязали. Но никаких действий против нее он не ведет, премии не лишает за ругань с ним, в отгулы отпускает и т.д., мы с ним не дружим против нее, я не настраиваю его против нее, изредка могу посетовать, что сложно с ней.
* Скандал - это она орет на всю контору, непрекращающийся поток ругани, обвиняет в чем только можно и нельзя, сильно преувеличивая факты. Я такое вообще не переношу, мне физически плохо становится, руки трясутся, хочется плакать.
До этого конфликта были вспышки агрессии с ее стороны, например, начальник распределил командировки - ей с выездом, в мне без выезда. Она орала на него и на меня, он как мог ее осадил, но она продолжала на мне "отрываться". Я терплю, потому что в душе считаю себя виноватой, что едет она, а не я. Однажды она прооралась на меня, потому что якобы она воду в кувшине чаще носит в кабинет, чем я.
После этого конфликта в мае она мне столько высказала... Я не ругалась и ничего не отвечала, бесполезно доказывать, что я не верблюд. Отвечала ей фразой "прекрати орать на меня", а чаще просто игнорировала все ее слова, заткнув уши наушниками с музыкой. Затем мы не виделись 2,5 месяца из-за отпусков. Когда она была в отпуске, мы с начальником почти ежедневно уходили вовремя домой, он выполнял ее работу без скандалов с подчиненными предприятиями и вышестоящей организацией, спокойно и без нервов. Она же, когда делает эту работу, переругается со всеми, отматерит всех, поскандалит с теми, кто работу у нас принимает.
Теперь в отпуск ушел начальник сектора, меня оставили его замещать (не официально, без приказа и доплаты за совмещение), я веду свою и его работу и должна распределять работу сектора, т.е. давать задания коллеге. И понеслоооось. Любая работа воспринимается в штыки - "ты на меня перекладываешь", "это ты письмо написала и меня ответственной поставила?!". Ну ок, я сходила к начальнику предприятия, попросила расписывать документы ей отдельно по ее кругу обязанностей. Я уже поняла, что работу ей никакую дать не смогу, сама уже сижу вечерами, доделываю.
И опять впереди командировки, 2 на сектор. Одна - в мой родной город, где живут мои родители, этот город крупнее и "желаннее" в такой ситуации. Вторая - в другой город, маленький. Я должна распределить, кто куда едет. Конечно, мне было бы удобнее поехать в родной город. Но тут опять разразился скандал, что она ехать не может, что ей по работе неудобно (я не вижу значительных причин не ехать, скорее из разряда "может, будут ее вопросы", "может, не будет вопросов"). Хотя я уверена, что она не хочет не из-за даты командировки ехать, а именно из-за города - ей хочется в крупный город, а не около-деревню.
Если я распределю командировки, как удобно мне, опять будет скандал, что мы сваливаем на нее всю работу, все командировки, она бедная-несчастная и бесконечно ездит и ездит по городам и весям. Если отдам ей мой родной город - я прогнусь под нее, под ее скандалы, ну и родителей не повидаю.

Ну и вообще... оченья тяжело мне теперь с ней в отделе. Посещают мысли "В пекло работу, увольняюсь". Как быть? Впереди еще 2,5 недели без начальника сектора. Не могу в такой обстановке работать нормально, не могу сосредоточиться, настроение ужасное, хочется тупо бросить все и уйти домой. И теперь на работе нахожусь в постоянном ожидании очередного скандала/разборок/ругани.
Как прекратить эту ругань? Я не ввязываюсь в скандалы, не ору в ответ. Стараюсь ответить, но не в плане "ты не умная женщина-выйди отсюда". И как поступить с командировками? Уступить ей?