Что можно приготовить из кальмаров: быстро и вкусно
Полгода назад где-то было.
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю:
- Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх!
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась.
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор,
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится.
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб,
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт:
- Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..
***
Сказала фея супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. ...
***
- Поняла, что пора завязывать с моим любимым сайтом.
- Вчера утром поняла. когда получила пиз***ей и отгул.
- Потому что в корпоративном чате написать на вопрос генерального "Как там наш договор? И когда сдашь месячный отчет?"
- Написать "Ниасилила, нинаю, зашиваюсь шо песдец" была очень х**вая идея.....очень очень х**вая.......
П.С. Зато терь "по причине крайней загруженности и переутомления" сижу дома восстанавливаю силы))) Хорошо, что началиник нормальный...я б уволила нах))))
***
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причём ничего с собой сделать не может.
Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор.
Потом положил топор под подушку и спокойно заснул.
По утру выяснилось.. он был единственным, кто спал в ту ночь.
***
Случай из жизни одного товарища.
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
- Папа, ты неправильно какаешь.
***
Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
- Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры…
Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик:
- Что это? Что он ест? Огурец?! Соленый?!!
Студент с невозмутимым видом:
- Наверное, витаминов не хватает.
Тетя, увидев попугайчиков:
- А попугаи почему такие худые и облезлые?
- Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился… Птицы, а такая преданность…
Тетя прослезилась.
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
Студента присмотреть за квартирой и животными больше не просили.
Правильная мотивация)))
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
Я просто офигела, дочь не может поверить своему счастью. Но муж ещё не закончил и небрежно продолжает:
Начну с завтрашнего дня… Разгребу твой стол, заправлю твою кровать, приведу в порядок твой шкаф. Уверен, что я не найду там ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко перекашивается, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.
Баба Халка
Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает:
Причем здесь салют?
На что ребенок ответил:
Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!
Угадалки
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Ручка двери
У друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо нее в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри ее в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошел в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира:
А где ложка?!
Те, кто был там впервые, ржали долго.
Счастливый случай
Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?
Помню, помню, дорогая…
Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала «Вконтакте», но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами…
Да, счастливый случай, что тут скажешь…
Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти «Вконтакте», разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара…
Играем в лошадку
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
Лошадка, тебе сильно больно?
Катать меня больше не сможешь?
Не смогу.
Жаль. Придется пристрелить.
Я так люблю тебя…
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:
Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!
Позолоти ручку
Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует:
А позолоти ручку!
Полутерминатор
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа - ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! …
Логично
Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: «Вопросы есть?». Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: «А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?».
И чем дело кончилось?
Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
Добрые поступки
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Что случилось?
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
Подарок
Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!
Поспорили
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру…
Финальная сцена из «Ревизора»
Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара… После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем: приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из «Ревизора» Н.В.Гоголя…
Любитель животных
Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит:
- … в квартире две кошки, три собаки, какой еще нахрен орел?!!!
Самое страшное в книге
Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале. Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки!
Оригинальнейшее поздравление
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление:
Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!
Перец горький?
Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
- Перец горький?
Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
А попробовать можно?
Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек… С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, - говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать…
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою-покурю.
Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине.
Он окурок бросает и говорит: – Вот такая, Андрюха, херня!
Об эффекте «плацебо» знают почти все более-менее образованные люди, а необразованные, к счастью, – не все… Мою дальнюю родственницу замучил жалобами на своё здоровье (и здесь болит, и тут ноет, и давление скачет, и пульс повышен, и дыхание перехватывает, и желудок болит, и голова – короче, болит всё, включая протез на правой ноге) семидесятилетний родственник. Бесконечные жалобы по телефону каждый вечер. Мужу моей знакомой так надоело слушать эти жалобы вполне здорового на вид не выглядевшего на семьдесят родственника жены, что он пошёл в аптеку, купил обыкновенный глюканат кальция, положил его во флакон с надписью на не нашем языке, скачал в Интернете инструкцию к слабительному препарату на том же языке, положил флакон и эту инструкцию в красочную коробку с надписью на том же заморском языке, упаковку сфотографировал, и показал фотографию тестю, рассказав, что это новое экспериментальное чудо-лекарство, стоит бешеные деньги (731 доллар, что в переводе – 28 тысяч 509 рублей за упаковку – а это четыре пенсии тестя), и что лекарство это можно найти пока только в Европе, в Германии, где сейчас находится в командировке коллега по работе, и он его купит и привезёт через десять дней, деньги уже переведены ему на карту, деньги тестю возвращать не надо – это подарок.
Все эти десять дней тесть спрашивал, когда же, наконец, привезут эти чудо-таблетки, без которых он умирает. Короче, выпил тесть 20 таблеток безвредного глюканата кальция и стал, как младой юноша: ничего не болит, сердце не ноет, пульс не скачет, дыхание не перехватывает. На своём дачном участке работает, как трактор, – не угнаться. К слову сказать, образования у него, четыре класса и коридор со средней оценкой в аттестате два с плюсом.
И тут у моей жены занемогла подруга лет сорока пяти – симптомы те же – болит всё и всегда. И такие же бесконечные жалобы каждый вечер по телефону. Я возьми и посоветуй провести ту же самую операцию «плацебо» для срочного излечения подруги.
А-ха! не на ту напали! Подруга эта – она же с высшим образованием – не лыком шита и не пальцем делана – засела за словарь и инструкцию перевела! Что с ней было! Короче, весь эффект «плацебо» – псу под хвост. А жене – неоднократно высказанные обиды за странную шутку.
Мораль – хочешь вылечиться, не выпендривайся своим высшим образованием, а верь – и выздоравливай. Двоечник семидесятилетный вылечился же!
Кстати, в американских аптеках несколько лет назад появился препарат Obecalp (Placebo наоборот). Видимо, и на буржуев «плацебо» действует… Тоже, видимо, плохо в школе учились…
Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку. boro.da33.ru
Все живы (как ни странно), но машина восстановлению не подлежит.
Обычно в таких ситуациях кричат: – О май год, о май год!
А наш Лёха, после 10 секунд молчания спокойным тоном произнёс: Бл@ть, сигарета улетела куда-то…, последняя была.
Сидим в мужской компании за чашкой чая. Разговор, как всегда, плавно перешел на женщин.
Один говорит: – Блин, только деньги требует: массаж, фитнес, прическа, нарастить ногти, солярий, шопинг… Я за машиной так не слежу, как она за собой…
– Если ваша жена неожиданно стало следить за собой, то вам следует последить за женой, – сказал я, и прикусил свой острый язык… потому что недавно он сменил машину и жену… именно в такой последовательности… и обе – новых моделей… одна дорогая, другая – молодая…
Мужик как-то задумчиво посмотрел на меня… а минут через пять вдруг засобирался домой.
Пошутил, называется… испортил другому настроение… может она не только молодая, но и верная…
Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
– Здесь сервер был, где он?
– Какой сервер?
– Вот здесь сервер стоял, где он?
– А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.
Страницы:
Он: – Вы так прекрасны! Я бы хотел нарисовать Ваш портрет.
Она: – Вы художник?
– Нет, – честно ответил он. – Но, поверьте, в этот момент хотел бы им быть.
Женщина рассмеялась, и… В итоге смех их и сблизил…
“Платон мне друг, но истина дороже…”
Истина – это всего лишь то, что считается истиной в данный момент времени, а значит истина – есть функция от времени. Вспомните законы движения Ньютона, и законы Эйнштейна, когда законы движения Ньютона оказались частным случаем законов Эйнштейна. Так что в следующий момент времени истина будет другая, а друга вы уже потеряете. Выбирайте, что дороже…
Давно это было. Иду с дочкой (ей было лет 5), впереди нас идет мужчина.
– Папа, а дядя жениться пошел?
– Почему ты так решила?
– Так у него же конфеты и вино!
Посмотрел на мужика – действительно, жениться идет: в руках – коробка конфет и бутылка водки!
Та, которая зажигает мою душу, оставляет равнодушными мой мозг и тело.
Ту, которая взрывает мой мозг, не замечают мое тело и душа.
Та, которая возбуждает мое тело, не зажигает мою душу и мозг.
Но… тело таки лелеет тайную мыслишку:
– Блин, ну когда эти двое привередливых напьются, и я её, наконец, трахну!
Во время горбачевской антиалкогольной кампании (кто не знает – тогда даже свадьбы были “безалкогольными”: в бутылки из-под минеральной воды наливали водку, чтоб никто не догадался, что эта песня о любви) к руководителю небольшой организации пришли сотрудники и спросили, можно ли после работы организовать застолье по поводу праздника. Начальник строго сказал:
– Нет, нельзя.
И когда понурые сотрудники потянулись к выходу, добавил.
– Но когда накроете столы, не забудьте пригласить и меня”.
Как говорится, “если нельзя, но очень хочется, – то можно”. Мудрый был начальник, понимал, что генеральные секретари кончаются, а водка – никогда…
Коллега рассказал такую историю.
Бабка умерла первой, а через несколько лет дед, умирая, сказал:
– Меня рядом с бабкой не хоронить! Только на другом конце кладбища.
Как же она его, видимо, достала, если даже смерть их не разлучила…
Один:
– Честно говоря, это уже беспредел (разговор шел о милиции)…
Другой:
– А что ты удивляешься? Это же выгодно, чтобы народ кого-то боялся… Не надо никаких репресий, не надо никакого тридцать седьмого года… если каждый знает, что не к кому обратиться за помощью, то и живет тихо, не высовываясь и права не качая… а то может оказаться найденным на улице с проломленной головой… от неизвестного хулиганья…
Я:
– У каждого времени свои методы воздействия на народ?
Честно говоря, я это не сказал, а только подумал, в дискуссию ввязываться не стал – струсил, наверное, – незнакомые люди, все-таки… видимо в генной памяти остался страх. Или просто в памяти свежа недавно прочитанная фраза Марка Твена “Милостью божьей в нашей стране есть такие неоценимые блага, как свобода слова, свобода совести и благоразумие никогда этими благами не пользоваться”…
Кстати, о генной памяти, как она передается следующему поколению: знакомый рассказывал, что во время хрущевской оттепели, мать строго-настрого приказывала ему, тогда еще шестилетнему ребенку, ни в коем случае в туалете не пользоваться газетой с портретом нового генсека (для младого поколения разъяснение – туалетной бумаги тогда не было, и все пользовались для этой цели газетами – хоть какая-то польза от них была…)
Типа экскурсия. В автобусе напротив меня сидит пара средних лет. Он молчит. Она – без перерыва:
– Ой, Сань, смотри, какой домик красивый. А ты хотел бы такой же?
– Ой, Сань, смотри, какая машина красивая! Наверное, дорогая.
– Ой, Сань, какая собачка грязная! Наверное, бездомная…
– Ой, Сань, какое дерево высокое! Наверное, старое…
– Ой, Сань, смотри, грузовик в кювет свалился! Наверное, водитель заснул…
Как чукча – что вижу, то и пою! Что интересно – мужику по фигу, о чем она болтает… Идиллия!
В магазинчике купальников стоит молодая женщина в белом бикини. Входит женщина средних лет с семнадцати-восемнадцатилетней дочкой. Дочка, завистливо глядя на женщину в белом бикини:
– Мама-а-а-а, хочу такой же купальни-и-ик!
Мама поворачивается, внимательно разглядывает молодую женщину и бросает дочери коротко:
– Тут дело не в купальнике!
Молодая, и, видимо, плохо образованная женщина в гостях, то есть в присутствии многих людей, на реплику своего мужа в общей беседе, бросила в его сторону: “Ты всегда был кретин!”
Парень от стыда ушел, едва не хлопнув дверью. Как потом выяснилось, она хотела сказать, что он всегда критически относится ко всему… То есть она хотела ему сказать – ты всегда был КРИТИК. Да и то после того, как он показал ей значения этих слов в толковом словаре. Ну ладно, ему она объяснила, что хотела сказать, а кто объяснит остальным гостям. Выловила ли она их поодиночке и предоставила им опровержение в письменном виде?
Страницы:
У меня муж суровый волосач))) домашних животных в доме пока нет, муж против, а я кошку хочу очень сильно.. Научила годовалого сына гладить папин мех и говорить: “Киса”))) муж ржёт и потихоньку сдаётся)))
В 80-тые мама мне по жутко дефицитному журналу Бурда, который папа откуда-то ей достал, скроила и сшила мне новогодний костюм динозавра. Я страшно гордилась. Ни у кого такого не было. Радостно пошла на утренник. И была крайне расстроена, когда мне дали приз за самый необычный костюм …. Крокодила Гены!
Сидим в машине у тц, какая-то женщина стучится мужу в стекло, он отмахнулся, а она не уходит. Я вылезла, спрашиваю, что надо, она завела: “За квартиру платить нечем, есть нечего, вечером на улицу выставят, дайте денег”. А мы вообще наличкой пользуемся по минимуму. Я ей и говорю, что денег нет, есть мелочь, выуживаю с кармана полную горсть монет и протягиваю. А она надменно так: “Зачем вы вообще вышли, раз помогать не хотите?!”, – и ушла. Ради интереса посчитали – 267 р. поесть бы точно хватило.
Мы с мч уже очень давно вместе – 10 лет дружбы, за это время успели раза 3-4 повстречаться. И каждый раз оставались хорошими друзьями. Нет, никакого “дружеского секса” не было. Год назад мы опять сошлись и стали жить вместе. И вот тогда я поняла, что такое любовь. Любовь – это уважение и взаимопонимание. Вот приезжаю я с работы – злая, уставшая, голодная. А там он сидит – тоже после работы, тоже уставший. Подошёл, молча обнял и так стоим. И сразу становится легче жить, и все проблемы отступают.
Для восстановления былого уровня английского языка каждый вечер перед сном по 1-1.5 часа рассказывала сама себе о том, как прошёл мой день в подробностях. Когда не знала нужное слово – смотрела в словаре и сразу применяла, чтобы в активный запас слово вошло. Очень помогло.
У моей соседки был котик. Летом, уходя на работу, она закрывала его на незастеклённом балконе. Правда, оставляла миски с водой и едой. Он начал приходить к нам через окно, валяться на диване. Мы покупали ему вкусняшки. Потом, когда она прочухала, что он куда-то убегает, она стала его привязывать, как собаку. Такого зрелища мы с мужем вынести не смогли и выкрали котейку. Теперь в деревне у нас живёт солидный кот по имени Кузьма)
Помню как хоронили бабушку, мне было лет 14. Было начало весны, ещё холодно. Проходило все спокойно, никто не рыдал, не кричал, все держались. Когда прощались уже перед захоронением, увидел что мама дрожит стоя у гроба, на улице. Когда подошёл она сказала, как ужасно видеть как снег падает на лицо бабушке… и не тает…
Студенческие годы. Подрабатывала санитаркой. Отработала бешеную ночную смену в хирургии, в универе довольно бестолковая лекция, но обязательная к посещению. Решила поспать. Вдруг меня будит одногруппница, я злюсь, мол, какого надо? А она спокойной отвечает: скоро перерыв, а у тебя во сне рот открылся и уже слюни потекли, не дай бог сфоткает кто, звездой станешь! Вроде мелочь, а благодарна ей до сих пор.
Моя история. Ушел с хорошей должности, с неплохим доходом. Захотелось б*ять своего. Взял большой кредит-бизнес, пошел взял еще один- под закупку материала. Все наладилось, но год назад- бахает кризис, у банка, где я храню сбережения, отзывают лицензию, спрос на мой товар резко падает, склад горит. Итог. Денег нет, отдавать долги нечем. И вот я сижу, почти весь седой (в 30лет) с кучей болезней от нервного перенапряжения, в маленькой квартире, с миллионным долгом и ржу от того, как мой кот гоняется за тараканом…
У моего папы в молодости была шикарная борода и усы. Мне было 4 года и я очень любила рисовать.. однажды папа забыл свой паспорт на журнальном столике, все бы ничего, но на фото он был без растительности на лице. Я эту ошибку исправила, ну и чтобы уж точно никто не подкопался расписалась на каждой чистой страничке)))) у бабушки было прединфарктное состояние. А мама и папа ржали до икоты)))
Мне было 4года когда старшего брата (6лет) родители повезли в отпуск в Москву. Вернувшись он считал себя таким крутым, еще бы, в Москве отдыхал. Мне было очень завидно, до слез. Спустя некоторое время бабушка говорит мне: “собирайся, ты тоже поедешь в Москву! Счастью моему не было предела! Тогда я так и не узнала, что место куда меня привезли была вовсе не Москва, а бабушкина деревня…
Во время родов перед потугами просилась пописать, врач сказал, что это ребенок давит на мочевой пузырь и отправил на кресло. Когда ребенок вышел, струей обдала и акушерку, и врача. Глядя, как они обтекают и продолжая свое мокрое дело, смогла сказать только: ” я же говорила…”
После замужества взяла не фамилию мужа, а сменила свою на другую. И сегодня, наконец-то наш план сработал. Когда подавали паспорта в тур фирму, девушка посмотрела мой документ и сказала: “Пожарская? А где же Минин?” И ТУТ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРОТЯГИВАЕТ ПАСПОРТ С СООТВЕТСТВУЮЩЕЙ ФАМИЛИЕЙ. Такого удовлетворения я не испытывала ещё никогда.
Лично бы убила своего соседа с 5 этажа. Он настолько идиот, что решил праздновать “час Земли” вместе со всем подъездом. Намутил какие-то операции со щитком и у всех в 20:30 дружно пропал свет. И абсолютно ничего, что у меня болеющий годовалый ребенок, в 9 придет с работы муж, а я должна приготовить ужин! Ну куда мне без света целый час-то?! А вместо этого, я вынуждена была бегать по лестничным клеткам в одной руке с ребенком, а в другой с фонариком! Лучше бы счетчики воды себе в квартиру поставил. Придурок.
Напилась, поехала признаваться парню в любви, дверь открыла такая же пьяная мадам, разобрались, сестра, муж бросил, сегодня 12 лет как мы лучшие подруги.
Мама всегда хотела, что бы я получила высшее образование, а я всегда любила шить.После 8 класса пошла подавать документы в училище, на портниху (документы не приняли, нужно согласие родителей…). Готовилась к поступлению в институт, но влюбилась, не поступила,вышла замуж, получила 2 высших, муж обеспечивал всегда, И ВОТ КРИЗИС, я начала шить на заказ, у меня куча клиентов и я начала зарабатывать (через 25 лет!) и помогать мужу!
Коллега рассказал, как много лет назад заступился за девушку на улице. Набил морду одному мужику. А мужик оказался при связях. И коллегу посадили на 6 лет за убийство. За убийство человека, который живет и радуется! Якобы убийство бы свершилось, если бы мужик не был крутым экстрасенсом и техникой сложной саморегуляции затянул рану на печени. Этот бред даже в новостях показывали и ни у кого не возникло сомнений.
Каждый раз, когда идём с новоиспеченным мужем ужинать в ресторан, вспоминаем, как в начале отношений, будучи ещё студентами, мы покупали в ларьке один кофе на двоих. Как мерзли зимой на лавочке в парке каждый день, потому что ни к нему, ни ко мне в общежитие посетителей не пускали, а денег на “посидеть поболтать в кафе” не было. Очень приятно осознавать, что теперь можно отдыхать, лёжа на диване под сериал и при этом не смотреть на часы, чтобы общежитие не закрылось. Рада, что есть с чем сравнивать.
Я воспитываю дочку (2,5 года) одна, не плохо зарабатываю, стараюсь, чтобы дочка не в чем не нуждалась. Иногда в гости приезжает старший брат, то денег попросит, то картошки возьмет из наших запасов “мол семью кормить не чем”, ну суть не в этом. Этот придурок заглядывая в наш холодильник умудряется мне предъявлять, что я раскормила свою дочь, уменьшить ее рацион и вообще его дети такого не видят! Попробуй устроиться на работу жалкий неудачник!!! БЕСИТ!!!
Довелось мне как-то пообщаться с итальянцами. Меня заранее предупредили, что они знают несколько фраз по-русски и очень любят вставлять эти фразы к месту и ни к месту. В итоге, при знакомстве, я услышала:”Добрый день! Меня зовут Вико, а это Фонси. Мы тваришки!”. После нескольких минут дикого смеха и выяснений, оказалось, что ни какие они не тваришки, а всего лишь товарищи)
Как заставить кота утихнуть минут на 15, когда укладываешь ребёнка или хочешь уснуть сам, а котэ разбесился и носится по квартире? Изловить кота, притащить к холодильнику. В холодильнике найти какую-то пахучую и невредную для кота еду – колбаса, подливка из-под мяса и тд. Натереть едой кота – лапы, бока, пузо, хвост. Поставить кота на пол, убедиться, что он начал вылизываться. Наслаждаться тишиной! Метод весьма гуманный, никакой физической боли и неприятных воздействий на животину 🙂
В детстве родители часто нас с братишкой на лето в деревню отправляли, то к бабушке, то к тете. В то лето гостили у тетки. За деревней протекает река, в жару там были все местные жители, ну и мы решили на речку сходить с родным и двоюродными братьями. Мальчишки ныряли и хватали за ноги, а поскольку я не умела (да и до сих пор не умею) плавать, я обиделась и ушла от них метров на 50. Стою по шею в воде, хлюпаюсь и чувствую, что по ногам кто-то рукой шарит, думаю, что мои братья приплыли и опять балуются. Ну я нырнула и схватила резко за руку шутника и вытащила труп мальчика лет 4-5. Его неделю искали не могли найти, а он просто за корягу зацепился, а я случайно освободила. С тех пор, если вода не прозрачная и не вижу дна из-за ила, то в воду не захожу.
Когда я была на 9 месяце беременности, мы с мужем временно жили у мамы в деревне, т.к. дома шел ремонт. Недалеко от деревни болото. Сижу я себе, смотрю телевизор, как вдруг замечаю что-то краем глаза. Посмотрела в окно, а снаружи на подоконнике аист. Посмотрел на меня минуту и улетел. А через пять минут начались схватки.
Помню, была маленькой, жила с бабушкой. Под утро нас разбудил крик о помощи. Бабуля сразу выбежала на улицу, я хвостиком. Возле двора мужик избивал и пытался изнасиловать девушку. Бабушка вместо того, чтоб на него накинуться (что малоэффективно) начала кричать на девушку, типа- ах ты ж с..ка! прост..ка! Я тебя дома жду, переживаю, а ты под мужиком кувыркаешся! Зарядила пощечину и потянула её с криками домой. У мужика ступор, девушка тоже не сразу поняла, думала- обознались…
Однажды мне поручили отнести подарок старенькой учительнице, работавшей раньше в нашей школе. Звоню в дверь – открывает милая пожилая женщина, я тараторю поздравления от школы. Она спросила про мой ДР. Через полгода наступило мой ДР. Урок истории… и тут заходит она и спрашивает меня. Она сказала очень много теплых слов, подарила мне коробку конфет и цветы. Оказалось, что незадолго до ее ДР, у нее умер муж, она не хотела никого видеть. Своим приходом я подняла ей настроение, показалась ангелом.
Встречалась с парнем, стали вместе жить, а готовить я мягко говоря не умею воооообщее… яичница и бутерброды не в счет. Так вот, приспособилась я еду из ресторана заказывать, когда суши и пиццей его покормлю. Об этом знала моя, на тот момент, лучшая подруга… А когда мы как-то сидели все вместе в кафе, подруга взяла и начала об этом рассказывать моему парню, да еще прям во всех красках типа как я все это подогреваю ему и на стол ставлю.. на что парень спросил меня правда ли это? Я ответила: да. Парень молча встал, оплатил счет, взял меня за руку и сказал: пошли отсюда нам такие подруги не нужны. А готовить научишься. Теперь я очень вкусно готовлю, мы поженились, а с подругой с больше не общаюсь. Не умеет хранить чужие секреты
Я лунатик, разговариваю во сне, что говорила, естественно, не помню на утро. Один из самых смешных рассказал мне мой парень. Как-то ночью я разбудила его и с улыбкой и открытыми глазами спросила: ” ты знаешь почему улиточка мокрая? Я её лизнула!” И дальше спать, как ни в чем ни бывало.
С мужем в начале отношений были 1,5 года в разных странах и виделись раз в 3-4 месяца на несколько дней. На расстоянии было тяжело, и чтобы утром хотелось вставать, я придумала писать друг другу утренние письма. Разница во времени была 3 часа, и перед сном я писала ему письмо на утро. Утром он вставал, читал моё письмо, писал мне и уезжал на работу. И я просыпалась с улыбкой, потому что меня ждало его письмо, полное тепла и любви. Храним письма до сих пор!
Возвращалась с клуба под утро и увидела, как пьяного вусмерть мужика трахает бомж!!! Интересно, вспомнит ли это мужик, когда очухается…
Взяли кошечку из приюта. Нам сказали, что она с улицы, но у нас дома она сразу начала ходить в лоток. Через некоторое время мы ее стерилизовали, отойдя от наркоза, кошке нужно было сходить в туалет, мы по незнанию дела не принесли его в комнату поближе к ней. Так она ползла к лотку периодически заваливаясь на бок от слабости, обоссала нам пол квартиры, но все-таки дошла до лотка. Моя героиня!