Что можно приготовить из кальмаров: быстро и вкусно

Юлиному сынишке скоро шесть, он подвижный, веселый, по-детски непосредственный ребенок. Не хватающий с неба звезд в плане способностей.
Беременность у Юлии с мужем долго не получалась, тем не менее они планомерно шли к цели. Пять лет день за днем, цикл за циклом продолжалась борьба: обследования, анализы, операция, узи, лекарства, в результате всех мучений - три попытки ЭКО и, наконец, победа, долгожданная беременность.

Как только молодые родители убедились, что с беременностью все в порядке, и ожидается мальчик, они начали мечтать.
- Обязательно запишем на английский! - говорил отец. - В наше время без английского - никуда. И надо сразу на серьезные курсы, к хорошему преподавателю, лучше носителю языка. И - спорт какой-нибудь. Как думаешь? Плаванье, теннис, лошади?
- А мне нравится фигурное катание! - застенчиво улыбалась Юля. - Или - танцы. Бальные, с партнершей. Красиво...
- Ну... может быть, - отвечал отец. - Хотя танцы для мальчика... Ну, не знаю... В общем, надо в какой-то красивый спорт. Ничего, время есть, подумаем...
- Подумаем! - соглашалась Юля. - Вообще, главное, ребенком заниматься и развивать его. Потому что смотрю кругом и диву даюсь. Вон у соседки ребенку почти два года, а говорит так, что ни слова не разберешь. Не занимается она с ним совсем, что ли?
- Или у соседей сверху пятилетка! - подхватывал муж. - Только прыжки и беготня по квартире целый день с криками! Шлеп, бах, пиу-пиу! Интересно, родители там вообще самоустранились, что ли?.. Не предлагают ему никаких занятий? потрясающая безответственность... У нас будет по-другому!

В таких приятных мечтах и разговорах проходили вечера.
Надо сказать, молодые родители не только мечтали - они начали откладывать деньги. На образование, и не абы какое, а ого-го. Сначала дошкольное с языками, потом хорошую гимназию, а там - видно будет. Надо смотреть на склонности ребенка. Жизнь может внести коррективы...

Жизнь внесла коррективы, да еще какие. С самого начала все пошло не так, как планировалось. Несмотря на то, что и роды были организованы по высшему разряду, с лучшим врачом в лучшей клинике, и на то, что молодые родители готовы были платить любые деньги и доставать любые лекарства - ребенок родился с сильной гипоксией, несколько дней пролежал в реанимации, да и мать возвращали с того света. Перед выпиской Юлю огорошили - своих детей у нее больше не будет. Ни Эко, никаких.

Ничего! - утешал Юлю муж. - Ребенок у нас теперь есть! Будем заниматься, развивать, вкладывать в него!.. Один ребенок - это тоже хорошо!
Ребенок рос, и скоро стало ясно, что никаких таких супер-способностей у него нет.
Более того - даже весьма средние дети матерей-одиночек, с которыми никто особо не занимается, выглядят умнее и развитее. Рисование, чтение, конструкторы, поделки руками - это все не про него, хотя скупили и надарили полкомнаты книг, развивающих игрушек, материалов для творчества и конструкторов. Ребенок ничего не запоминает, ничем не интересуется, не хочет ни читать, ни слушать, у него каша во рту, не смотря на постоянные занятия с логопедами и дефектологами. Диагнозов внятных у ребенка нет. Так, задержка развития.

Юля только и делает целый день, что занимается с сыном, пытается хоть немного заинтересовать тем и этим, порисовать, полепить, почитать, но на выходе - почти ноль. Чтение Юлино никто не слушает, рисование мальчику не интересно, потому что не получается абсолютно, детали конструктора он только швыряет в цель. Самое грустное, что муж раздражается и не понимает. Муж по натуре максималист и перфекционист, ему трудно осознать и принять, что у него - такой ребенок. Он готов вкладывать, нанимать преподавателей, возить ребенка по специалистам, но принять простую мысль, что даже при всем при этом Оксфорд, скорей всего, им не светит - не в силах.
- Наследственность у ребенка - более чем замечательная! - загибает пальцы муж. - Семья - нормальная, питание - отменное, все для развития есть. Так в чем дело? Что еще надо?

Сын сотрудника, на полгода младше, бойко болтает по-французки, девочка-соседка занимается танцами, ездила с ансамблем за границу, какой-то ребенок в неполные пять бегло читает и знает наизусть царя Салтана, другой в первом классе сам уже компьютерные программы пишет. В общем, у людей дети как дети, а тут... С гимназией уже пролетели - там берут детей со способностями и исключительно здоровых, с языками, кажется, тоже чуда не будет, и даже спорт не особо получается... И Юля испытывает чувство вины - мало того, что забеременеть не могла нормально и родить, столько денег на это потратили, что свободно можно было квартиру купить, а люди в большинстве рожают бесплатно - так еще и заниматься с ребенком, выходит, не может.
Муж, кажется, именно так и думает. Просто молчит, не озвучивает свои мысли вслух...

Как принять такого ребенка самой, смириться, и, главное, сделать так, чтоб папа его принял тоже и любил таким, как есть?
Что думаете?

Сохранено

Как правило, как только будущие родители узнают пол своего ребенка, они тут же начинают подыскивать для него подходящее имя. Кто-то ориентируется на благозвучность сочетания имени, отчества и фамилии, кто-то называет ребенка в честь любимой известной личности, а кто-то штудирует энциклопедии, подыскивая имя с подходящей судьбой.

То есть малыш еще не появился на свет, а мы уже решили, какое имя он будет носить, в какую религию мы его обратим и кем он должен стать в будущем. Ребенок не успевает родиться, а на него уже обрушивается куча ожиданий его родных и близких. А еще врачи терроризируют родителей своими нормами развития, которым малыш опять-таки должен соответствовать. А ведь на самом деле он никому ничего не должен – ни родителям, ни врачам, тем более в младенчестве.

Безусловно, для своих детей мы хотим всего самого лучшего, мы пытаемся уберечь их от своих ошибок, дать им то, чего не было у нас, а потому выбираем для них лучший кружок, самую престижную школу, вуз, а затем и наиболее оплачиваемую профессию.

Мы счастливы, когда все идет так, как мы запланировали. А если нет? Что мы испытываем, когда ребенок не оправдывает наших ожиданий? Разочарование, стыд, чувство вины. И ведь это чувство вины не перед ребенком за то, что мы возложили на него столько своих ожиданий, нам стыдно перед обществом, своим окружением за то, что наш ребенок не соответствует общественному идеалу.

Оправданы ли наши ожидания?

Вместо того чтобы жаловаться на то, что ребенок не оправдал ваши ожидания, спросите себя, насколько оправданы ваши ожидания по отношению к ребенку.

Ему только год, он еще не умеет говорить, а родители уже решили, что он будет учиться в самой престижной гимназии города. И ведь отдадут в эту гимназию, несмотря на то, что до нее нужно ехать через весь город. Школа в другом конце города, одноклассники, живущие в другом микрорайоне… Нужно ли это ребенку? Вряд ли. Кому это нужно? Родителям, чтобы при каждом удобном случае говорить: «А мой Ваня учится в лучшей гимназии города».

Или другой пример. Мальчик трех лет отказывается ходить в детский сад, ему там некомфортно, он предпочитает домашнюю обстановку, но родители упорно водят его каждый день в детский сад, хотя мама сидит дома. У ребенка начинаются истерики, но вместо того, чтобы понять своего сына, родители ведут его к психологу с просьбой настроить ребенка на детский сад. Сын не оправдал ожидания родителей, и они решили обратиться к специалисту, чтобы тот, сделал их ребенка таким, каким они хотят его видеть. Действуют ли они в интересах ребенка? Однозначно нет. Им удобно, чтобы он ходил в детский сад, и, как это давление на психику ребенка отразится в будущем, они узнают лет через двадцать.

Право выбора

Взять под контроль все стороны жизни нашего ребенка удобно прежде всего нам самим. Мы говорим: «Я знаю, что для тебя лучше». Но всегда ли ребенку нужны эти наши знания? Новорожденному они жизненно необходимы. Но уже в год ребенок сам решает, сидеть ему в коляске или нет, пойти туда, куда зовет мама, или все-таки в лужу. У трехлетнего мы уже обязаны спросить, какого цвета футболку он хочет сегодня надеть. Конечно, проще решить за него, что он будет носить, что он будет есть, в какой кружок он будет ходить и так далее. Но перед нами не игрушка, а личность, которой для нормального развития необходимо научиться делать осознанный выбор и нести за него ответственность. Лишая ребенка права выбора, мы не даем развиваться его самостоятельности, а потом говорим: «Тебе уже 20 лет, а ты спрашиваешь у меня, какую рубашку тебе надеть! Когда же ты повзрослеешь?!» И снова неоправданные ожидания. А кто в этом виноват?

Помогать, а не диктовать

Что плохого в том, что ваш ребенок выбрал рисование, а не гимнастику? Он хочет быть врачом, а не экономистом? Это его выбор. Значит, именно в этой сфере он чувствует себя комфортно. Кого вы хотите вырастить? Нервного банкира с кучей хронических заболеваний, но с хорошей зарплатой, или счастливого художника? Наша задача не ломать ребенка, не переделывать на свой лад, а помогать ему гармонично расти. Развивайте способности своего ребенка, не пресекайте их на корню только потому, что это не те способности, которых вы от него ожидали.

Когда я узнала, что у меня будет дочь, мое воображение тут же нарисовало мне кружевные платьица, пышные банты и кучу кукол. Но, к моему удивлению, дочку куклы мало интересовали, зато в полтора года мы очень ловко орудовали папиной отверткой и откручивали ею винтики в игрушечной машинке! Как так?! Девочка играет с машинкой, да еще и разбирает ее при помощи отвертки! Ведь так не должно быть! Этого ли я ожидала? Конечно, нет. Мы же привыкли к строгому делению игрушек: машинки для мальчиков, а девочкам – куклы. В два года мы уже активно осваивали фотоаппарат, в три знали строение автомобиля. Сейчас дочке почти пять, и как только наш папа берется за отвертку или паяльник, она бросает все дела и бежит помогать папе. Техническая часть ее интересует больше, чем куклы и игрушки. Ожидала ли я этого? Нет. Расстроилась ли я? Тоже нет.

Помню, в школе учитель физики однажды сказала нам: «Вот не будете учить физику и не сможете даже дома холодильник отремонтировать». Тогда я посмеялась над этими словами, а теперь понимаю, что у меня растет ребенок, который в будущем, возможно, сможет починить холодильник.

Ой, как мне это знакомо.
Когда я был маленький, мама постоянно говорила, что я что-то должен. Должен научиться играть на арфе, хорошо учиться, слушать ее советы(даже если она профан в том, в чем советует). Постоянно сравнивала с другими детьми.
Потом я как-то не выдержал, и когда в магазине она сравнила меня с кем-то(там мальчик какой-то дескать школу экстерном закончил, гений)- стал сравнивать ее. Ее зарплату с зарплатой других родителей, внешний вид и прочее. Она позеленела и больше меня ни с кем не сравнивала.
Вам важно понять, что Вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Вы ведь не требуете чего-то со своих родителей. Так почему к себе такое отношение.
Все люди разные, каждый видит пресловутый успех по своему.
Для кого-то это миллион баксов, для кого-то звезда героя России, для кого-то домик у реки, для кого-то просто "жизнь в ладу с собой". И нельзя сказать что чей-то успех хуже или лучше. Они просто у всех разные.

А почему вы должны испытывать чувство вины? Ведь это их ожидания и вполне может быть, что вы никак не могли их оправдать по объективным причинам. Например, они могли быть изначально сильно завышены, случилось что-то непредвиденное, а может быть они и вовсе вам их вовремя не озвучили.

Честно говоря сама ситуация, в которой дети должны оправдывать ожидания своих родителей мне кажется несколько странной. Все мы чего-то ожидаем, от жизни, от окружающих людей, от погоды и т.д. Но ведь мы не рвем на голове волосы от того, что ожидали солнечный день, а вместо него получили дождь. Мы не бьемся в истерике от того, что заказали в интернете платье, а оно оказалось не таким каким мы его представляли или как-то не так село. И не сходим с ума если едем на отдых за романтическим знакомством, но не получаем его. И это нормальная реакция взрослого человека, который каждый день сталкивается с большими и малыми разочарованиями в жизни (опоздал из-за пробки, подвел коллега, не прошел собеседование, не попал на концерт и т.п.). Увы, но мир несовершенен и мы не в силах влиять на очень многие вещи. Тем нереальнее ожидать от своих детей, что они станут тем, кем хочешь ТЫ. Во всяком случае, ни одной истории с хорошим концом я лично не знаю. Как правило, за таким желанием родителей стоят драмы и даже трагедии. В литературе и кино нередко нередки подобные истории. Например, родители мечтают, что их ребенок станет музыкантом, а у него нет ни слуха, ни голоса, ни чувства ритма, ни желания. Так как же он может оправдать такие ожидания? Да никак. И он в этом совершенно не виноват. Так отчего же ему испытывать чувство вины?

Если все-таки вы чувствуете свою вину, то подумайте и запишите какие причины помешали вам оправдать ожидания ваших родителей. Наверняка среди них найдутся те, над которыми вы не властны.

"Ой, как мне это знакомо" версия №2.

Сначала скажу вот что: могут сложиться разные ситуации, люди проживают разные жизни. Из вашего вопроса непонятно, как вы пришли к таким мыслям. Поэтому, в конечном итоге, разобраться должны вы, и успокоить себя можете только вы. Отвечающие могут только навести вас на мысли, достойные внимания. Кстати, ответы доказывают этот тезис - люди с разными жизнями по-разному смотрят на одну и ту же ситуацию.

Ну, хватит лирических отступлений. Приступим.

Как уже было сказано, мне знакомо это чувство. Однако мои родители никогда не требовали от меня ничего (хотя иногда сравнивали с другими детьми - и не в мою пользу), что, если задуматься, па-да-зритель-на. Если у вас по-другому, то мой ответ - не для вас.

Так вот, родители у меня справедливые. Но проблема эта была (и все еще поднимает голову время от времени). Возникла она из того, что я САМА, видя какие у меня родители и какие их родители, себя накрутила: я должна добиться многого, чтобы заслуженно быть дочерью таких людей. Мне хотелось показать им, что я достойна их, что я так же, как и они, честна, добра, справедлива по отношению к миру и к себе. И никто меня не побуждал так думать, мне было достаточно видеть какие люди мои родители. (У меня даже наметился план - "Как оправдать и превзойти мамины ожидания, которые, как мне кажется, она на меня имеет")

Но! Я росла, а это значит - я начала совершать ошибки. Скажу больше, я шла на сделки со совестью и даже сознательно шла не туда, куда должна была (по своим соображениям/плану). И последствия не заставили себя ждать (впрочем, они никогда не ждут) - меня стало подтачивать чувство вины. Точило оно меня, точило... А потом я не выдержала! Обратилась за помощью. К маме. Но кто станет спрашивать у мамы ТАКОЕ напрямую? Миру нужны окольные пути! "Мам, я не смогу закончить этот универ"; "Мам, я хочу вернуться домой, к тебе". Мам, мам, мам! Причем это было сказано серьезно. Знаете, что ответила эта женщина? "Возвращайся". И в голосе ее была такая забота, которую в мире ко мне не испытывает никто. И были еще десятки подобных ситуаций.

К чему я виду (надо же куда-то и вести, в конце концов!). Ваши родители, неважно, за миллион километров они от вас или за стеной на кухне, любят вас. Этого не изменить и не исправить (хотя, я знаю, некоторые дети очень стараются). Особенность этой любви - безосновательность. Своих детей они принимают любыми. Вам не нужно заслуживать любовь, вы УЖЕ ее заслужили. Расслабьтесь. Идите и обнимите своих родителей, единственных людей в мире, которые примут вас в свои объятия любым. А для тех, кто хочет вывернуться - позвоните (мама возьмет трубку).

Идите и завоюйте мир для родителей, но ради себя. Дойдите, наконец, своим умишком до следующей мысли: в реальности родители - это поддержка и мотивация, камнем на сердце делаете их только вы САМИ.

Кстати говоря, родительская любовь - самая странная: говорят, маньяка его мать любит (если, конечно, ее можно так назвать).

Прокомментировать

Вы должны осознать для себя, что вы - Личность. Именно так - индивидуальность. И вы сами за себя принимаете решения, потому что вы уже взрослый. И теперь, когда вы выросли, ваша личность существует отдельно от ваших родителей. Обособленно, независимо если хотите.

Моя мама очень жесткий человек. В нашей семье всегда был "авторитарный " режим. Все моё детство было только одно единственно верное мнение - у мамы. У меня не должно было быть своего мнения, нужно было делать и думать точно так, как говорила мама. Самовольство резко пресекалось. Можно сказать, я оправдала очень мало ожиданий. Не стала спортсменкой, не осилила

художественную школу, не была круглой отличницей по всем предметам, общалась с теми, с кем хотела общаться, носила то, что хотела носить, хотела жить отдельно. Я прошла через огромное количество конфликтов и сильнейшего морального давления. Хочу заметить, я благодарный ребёнок, я ценю своих родителей. Но я абсолютно другой человек. И в один прекрасный день я решила, что должна прожить СВОЮ жизнь, а не ещё одну мамину. В которой, к слову, было много ошибок, ведь мама не совершенна, хоть и слабо осознаёт это,совершенных людей в принципе не существует. Как не существует и идеальной жизни. И вам нужно принять это самое важное решение: жить СВОЕЙ жизнью, а не той, которая у ваших

мамы и или папы в голове. Пускай (по их мнению) вы и делаете что то в корне неверно. Зато вы делаете это САМИ, а это очень важно. Потому что вы - Личность. И больше не зависимы от родителей как в детстве, когда вы были недееспособным ребёнком.

Бывают послушные, хорошие дети, а бывают те, которые делают всё не так и не то. Играют не в той песочнице, которую мы им советовали, дружат не с теми людьми, выбирают не ту профессию. Кем они становятся, когда вырастают?

Совершенно точно они не становятся теми, кем бы мы хотели их видеть. Однако не становятся они и теми, кем хотели бы быть. И счастливыми тоже не становятся. Разберёмся, что же происходит.

Что делаем мы

Мы навязываем детям своё видение жизни, их будущего, свой круг общения, свои представления о лучшей профессии, самом успешном пути и тому подобное.

Чаще всего это наши же нереализованные желания. Потому как если желания реализованы, и мы сами воплотили свои мечты, а теперь увлечённо занимаемся живописью и общаемся с искусствоведами, дети впитывают это и воспроизводят бессознательно. И в таком случае даже не придётся силком тащить их в художественную школу — с большой долей вероятности они сами радостно туда направятся.

А вот если мама хотела стать балериной, а папа — военным, а их родители ставили им палки в колёса и требовали поступить на мехмат, такие мама и папа будут пихать собственных детей в балет и военное училище. Такой вот замкнутый круг.

Что делают дети

Не секрет, что дети очень привязаны к своим родителям, какими бы неидеальными те ни были. А в возрасте 3-7 лет одобрение родителей вообще главный критерий успешности для ребёнка. Слыша постоянные упрёки и понимая, что родители не одобряют их поведение, дети ведут себя по-разному.

Вот основные типы поведения в такой ситуации:

1. Ребёнок решает выполнять всё то, что говорят родители, таким образом отказываясь от собственных желаний и практически убивая в себе индивидуальность. По мере взросления он будет находить всё новых и новых авторитетов, слово которых для него будет законом. И хорошо, если авторитеты будут порядочными людьми…
2. Ребёнок открыто заявляет родителям, что он — личность, а потому будет жить и действовать так, как сам считает правильным. Это лучший вариант для ребёнка, хоть и самый болезненный для родителей. Если найти в себе силы проработать и пережить эту ситуацию, изменив свои взгляды, такая стратегия приведёт к выходу детско-родительских отношений на новый, взрослый уровень, полный взаимоуважения. Если же родители озлобятся или обидятся, чадо может вообще прекратить всякое общение с ними.
3. Ребёнок решает делать всё наперекор воле родителей. На первый взгляд, это протест против прессинга, но по факту такое решение приводит к ещё большей зависимости. Вместо того, чтобы следовать своим желаниям и стремлениям, чадо положит всю жизнь на то, чтобы насолить родителям.
4. Чаще всего дети всё же пытаются найти компромиссы и балансировать между своими и родительскими желаниями. Они то слушаются, то поступают по велению сердца и разума, но в итоге переживают и ругают себя. В эти моменты они объясняют всё происходящее так: «Я плохой, я не оправдал надежд родителей, и теперь они не будут меня любить. Я должен сделать всё, чтобы вернуть их доверие».

Фразы-табу

Порой мы усугубляем и без того сложную ситуацию неосторожными словами. Мы просто выплёскиваем эмоции, не задумываясь, но для ребёнка это настоящий стресс. Какие фразы особенно больно задевают детей и что именно они чувствуют, когда слышат эти слова?

Все эти высказывания формируют у ребёнка чувство вины, низкую самооценку, безвольность. Вырастая с таким багажом, чадо посвятит всю свою жизнь тому, чтобы хоть как-то задобрить родителей, получить от них похвалу, хотя бы в чём-то соответствовать их ожиданиям. Часто люди, выросшие в такой семье, рассказывают, что у них в голове постоянно звучат упрёки родителей. Что бы они ни делали, они думают только об одном: что сказали бы мама и папа? Похвалили бы или наругали? Причём это продолжается даже тогда, когда родителей уже нет.

Конечно, ни о какой счастливой жизни тут говорить не приходится. Человек, который чувствует себя непринятым и виноватым, не может быть счастливым. Он не умеет любить и заботиться, не умеет быть авторитетом для собственных детей, не умеет анализировать, а чем он сам хочет заниматься и что ему нравится. Он плывёт по течению и всё равно постоянно чувствует, что совершил ошибку. Помимо того, что «не оправдавшие надежд» дети редко добиваются успехов в карьере и личной жизни, они зачастую страдают от всевозможных неврозов, причина которых — извечный страх разочаровать родителей.

Как этого избежать

Конечно, никакой нормальный родитель не пожелает своим детям такой жизни. Так что мы можем сделать, чтобы не допустить подобного развития событий?

• Поощрять самостоятельность. Боитесь за семейный фарфор — дайте ребёнку помыть пластиковые контейнеры. И обязательно похвалите — подкрепление и одобрение ему просто необходимы.
• Не навязывать своё мнение. Считаете, что чадо связалось не с теми людьми? Вместо того, чтобы в категоричной форме высказывать свою позицию, поговорите по душам в спокойной обстановке. Расспросите ребёнка о его друзьях, узнайте, чем они ему нравятся. Задайте такие вопросы, которые помогут ему самостоятельно проанализировать, стоит ли дружить с такими персонами: «Как думаешь, они уважают тебя? А если бы ты попал в беду, они бы помогли? У них дружба на первом месте? Они хорошо относятся к другим людям?»
• Не идентифицировать себя с ребёнком. Даже если вы узнаёте в отпрыске себя и считаете, что вы как две капли похожи внешне и по характеру, у вас как минимум разные родители, разное детство, разное окружение. Смиритесь с тем, что ваше чадо — это не вы. А значит, ваши мечты, цели и желания не обязательно подойдут и ему.

Помните: наши разочарования и нереализованные мечты — это наши проблемы. Причём зачастую причина их — наши отношения с родителями. А наши дети растут в совершенно другое время, в другой обстановке, и у них достаточно собственных проблем.

• Давать право на ошибку. Ребёнок — не робот и не улучшенная версия вас. А значит, он, как и все люди, имеет право на ошибку. За которую, кстати, сам будет себя ругать.
• Повышать самооценку. Делайте акцент не на ошибках, а на достижениях. Хвалите за дело, а не когда у вас хорошее настроение. Почаще говорите ребёнку о его талантах и не зарывайте их в землю.
• Подсказывать, а не приказывать. «Ты будешь поступать только в МГУ!» или «Давай вместе посмотрим рейтинги вузов и подумаем, куда лучше поступать»? Почувствуйте разницу.

Я хочу умереть. Я подвела своих родителей. Не оправдала ожиданий. Глубоко завязла в депресий. Не вижу никакого смысла жить дальше.
Поддержите сайт:

Ангелина, возраст: 18 / 10.08.2017

Отклики:

Дорогая Ангелина! Вы не описали свою ситуацию в деталях. Поэтому трудно тут что-то подсказать или посоветовать. В любом случае вы не обязаны оправдывать ожидания других людей,(пусть даже и родных) так-как мы все живем, в не простое время, где нужно успевать все и везде. Не всем это под силу. Это нормально.

Главный вопрос. Что Вы хотите ожидать от самой себя? Что хотите вы от жизни?
Поставьте себе цель и идите к ней.
Не получается с 99-го раза? Получиться на 100-ый раз. Главное не жалейте себя. Это замыкает на себе и порождает уныние и депрессию.

Проксимо, возраст: Много / 10.08.2017

Здравствуйте. Ангелина, смерть не выход, а тупик. Вы переживаете, что не оправдали ожиданий родителей, но совсем не думаете смогут ли они справиться с горем от вашего ухода навсегда. Нет ничего больнее смерти родного человека, тем более ребёнка. Сколько матерей ждут сыновей или дочерей и из тюрем, и из кабаков, и из притонов, и конечно, не этого они хотели для своих чад, но любовь к ребёнку безгранична, и беззаветна, и вопреки всему! В любом случае, Ангелина, вы опора и поддержка мамы и папы, они любят вас даже если у вас не модельная внешность, или если вы совершили массу ошибок. Вы их дочь! Живая и здоровая! И это главное.

Ирина, возраст: 29 / 11.08.2017

Ангелина,привет!Очень тебе сочувствую.Только не отчаивайся.Понимаю,что тебе очень тяжело от того,что подвела своих родителей.Но как бы ты их не подводила,они всё равно тебя любят)Просто попроси прощения,тебе станет легче)Все мы совершаем ошибки,не огорчайся так.Смысл жизни есть всегда,но его порой трудно понять.Ангелина,у тебя жизнь только начинается.Если что-то не получилось,всё равно можно найти какой-то выход,только не унывай.Старайся меньше думать о плохом.Побольше заботься об окружающих и найди себе какое-нибудь занятие,тогда сможешь лучше почувствовать смысл жизни.И ещё попробуй обратиться к Богу,особенно,когда плохие мысли придут.Господь тебя очень любит,никогда не оставит и из любой депрессии может вытащить.Обращайся к Нему за помощью почаще и тебе станет лучше)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!

Анастасия, возраст: 19 / 13.08.2017

Самое важное

Лучшее новое

Смысл страданий